lunes, 31 de diciembre de 2007

FELIZ 2008!!!


El 2007 termina, deja tras de sí muchos recuerdo; sentimientos que llegaron y se esfumaron como el sol cada atardecer; sentimientos que por primera vez tocaron a mi puerta; Emociones que provocaron mil y una situaciones; Amigos que llegaron, y amigos que siguieron en mi vida.



Hubo momentos en que pensé que este año se arruinaría, hubo lágrimas, confusión y caos; pero también hubo momentos en los que sentí que todo mi ser explotaría debido a tanta felicidad. Este año sonreí demasiado, tanto que al principio pasaba semanas enteras quejándome de un dolor extraño en mi rostro: era el exceso de alegría reflejado en un simple gesto.



En el 2007, hubo demasiadas cosas buenas: la lectura del taller literario en la plaza del 15, mi mención honorífica en el concurso de cuento, mi visita a Radio Universidad para hablar del concurso, las fiestas en casa de Monique en las que alcancé el tan ansiado ritmo para bailar, conseguir un empleo genial, reencontrarme con mi mejor amiga de la secundaria, ir a Monterrey a la kdd-cumpleaños de César, conocer muchísima gente a través de los foros de Ciberanika y del Foro Léeme, salir a divertirme más veces de lo que lo había hecho en toda mi vida; mi cumpleaños; los 51 libros leídos en 365 días; las visitas a Mante York; los amigos que continuaron en mi vida (Karly, Mondzi, Brenda, Zai, Refugio y Pedro) y los que en este año llegaron a mi mundo para quedarse (Eyra, Carlos, Carlitos, César y Marte); y por supuesto mi familia que sigue siendo tan loca como siempre y que ha sido mi inspiración y mi apoyo todo este tiempo.



No hay que negarlo: cometí muchos errores, tuve retrocesos, traje demasiado caos a mi vida, desee mi autodestrucción, fui egoísta y me volví peligrosamente impulsiva; sin embargo hoy comprendí que gracias a todo esto EL 2007 fue un año lleno de APRENDIZAJE. Ahora sé cuales son mis límites, ahora sé qué es lo que soy capaz de soportar, conocí –gracias al cielo- mi lado malvado y lo experimenté y esto me ayudó a mostrar el ser humano que verdaderamente soy, sin máscaras, pero sin perder mi esencia.



Podría decir mil palabras sobre lo increíble que fue este año, pero creo que todo se resume en el hecho de que a unas horas de que finalice me siento la personas más afortunada del universo, porque a pesar de haber perdido cosas y ganado otras, lo más importante está aquí conmigo, y permanecerá por siempre. Son ustedes: todas las personas a quienes amo, adoro, quiero y respeto las que hacen que valga la pena vivir…



Un beso y un abrazo para ustedes donde quiera que se encuentren… El 2008 nos espera!!!!

LA MUERTE EN TUS OJOS

Los amorosos andan como locos
porque están solos, solos, solos,
entregándose, dándose a cada rato,
llorando porque no salvan al amor.

Jaime Sabines

- Me estoy muriendo de amor- dijo mirándome fijamente a los ojos mientras las lágrimas bajaban en un abundante manantial por sus rostro.

- El amor no es una enfermedad, si acaso un mal innecesario- le dije con ironía- la olvidarás.

Me miró como si yo fuese e un ser extraño venido de un lugar lejano sólo para menospreciar sus sentimientos.

- Cuando asistas a mi funeral te darás cuenta de que es cierto, la muerte me ronda cada vez que mis ojos se pierden en las comisuras de sus labios.

- Nataniel, estás loco, entiéndelo, la gente no se muere de amor.

Hacía frío, la medianoche caía inhóspita entre las calles, la plaza desierta había adquirido bajo la luz lunar un toque de melancólica soledad. Parado frente a él me di cuenta de que realmente sufría; sin embargo no estaba de acuerdo con su teoría exagerada acerca de la muerte y el amor. Me había pasado una y otra vez, la desilusión se había apoderado de mis noches muchas veces y seguí respirando, en ocasiones muy a pesar mío.

-Vamonos - le dije- me estoy congelando y no hay nada que hacer.

-¿Sabes qué es un amor imposible, Rogelio?

-Vamos, no sigas con tus cosas.

- ¡Responde!- dijo entre sollozos.

- Pues, supongo que un amor imposible es aquel que jamás podrá ocurrir, aquel que jamás será nuestro- Contesté malhumorado.

- Exacto, con un amor imposible perdemos un año de nuestras vidas cada vez que miramos a esa persona que jamás será nuestra, y te juro, Rogelio que si me la sigo topando tarde o temprano me voy a morir.

No respondí. Su extravagante manera de ver los sentimientos empezaba a desesperarme. Así había sido siempre. El primer recuerdo de nuestra amistad era un Nataniel golpeándome por haber dicho que mis padres se odiaban.

“¡No tienes derecho a pensar que conoces los sentimientos de los demás!

Muchas veces durante los quince años de amistad que teníamos lo había escuchado decir que esperaba a la mujer que lo hiciera entrar por primera vez a la vida. Ni en los tiempos de juventud, burdeles y amores fugaces conseguí que se interesara en alguien. Me preocupaba la soledad en la que a veces se encerraba. Semanas enteras enclaustrado en su cuarto, noches en vela escribiendo las frases más cursis para esa, la mujer que no llegaba. Curiosamente Nataniel había padecido una silenciosa y pálida muerte: La muerte de aquellos que pasan los días esperando un espejismo que nunca llegará.

- Va a ser perfecta, cuando la tenga frente a mí sabré que es ella. Su sola mirada valdrá todo el tiempo de esperas y desvelos- Me decía una y otra vez. Yo, sólo lo veía, unas veces con burla, he de admitirlo, otras con lástima. “Un tipo cómo él no encaja en este mundo, si no sé da cuenta de cómo es en realidad la vida yo no sé que será de él” Pensaba al verlo garabatear palabras y más palabras, mientras suspiraba bajo la quietud de las madrugadas.

Al fin, una noche de septiembre vi como su expresión taciturna se transformaba al verla entrar a la habitación. Era Mercedes, una mujer hermosa sin duda, poseedora de una sonrisa de encanto y una personalidad arrobadora. Probablemente yo también me hubiese quedado prendado de ella sí no hubiese tenido el mínimo defecto de ser la hija ilegítima de mi padre.

Nataniel, temblaba cuando me arrastró hacia la estancia para decirme:

- ¡Es ella, Rogelio, es ella!

Siempre pensé que lo mejor para Nataniel sería encontrar a la “tan buscada mujer” antes de que los años se llevaran lo mejor de él. En realidad siempre me preocupó que un día terminara realmente trastornado. Sin embargo, para mí pesar, la solución a la extraña personalidad de mi amigo no fue Mercedes, muy por el contrario la melancolía se le agudizó, dejo de comer y las noches de insomnio se convirtieron en su vicio. Todas las noches venía a casa, pero frente a ella no decía palabra alguna, si bien es cierto que su mirada hacía evidente el fervor que le profesaba nunca hizo nada por acercarse a ella, más que provocarle repentinos sonrojos debido a la pasión que se desbordaba por los ojos de él cuando la tenía cerca.

Una noche, llegó temprano a casa, me llevó al estudio y me dijo:

- Es hora de decírselo, es hora de que sepa que es a quién tanto esperaba.

Me quedé callado, esa misma tarde me había enterado de algo que sin duda trastornaría el futuro de muchas personas, incluido el de Nataniel.

- Siéntate y escucha con atención- dije- Mercedes ha venido al pueblo por una única razón, como mi padre ya no está con nosotros ha venido a pedir mi aprobación para… bueno, ella va a casarse y planea venir a vivir aquí con su esposo.

Mi amigo se quedó quieto un largo rato, sin expresión alguna en su rostro, sin, casi podría asegurarlo, siquiera respirar. Su única reacción fue salir calladamente del cuarto y caminar hasta la puerta. Horas más tarde lo encontré en la plaza vacía, lloraba y repetía una y otra vez que moriría sin ella o cada vez que la viera.

- Vete unos días del pueblo, aléjate de ella, verás como eso te ayudará a olvidar.

No contestó y me sentí seguro de que analizaba la posibilidad de poner en práctica mis palabras, por eso fue que la noche siguiente me sorprendió verlo llegar a casa a la hora habitual.

- Creí que me habías dicho que te hace daño verla- lo dije al verlo llegar- ¿Qué demonios estás haciendo aquí?

- Acelerando mi muerte- contestó pasando a la sala. Pude notar que no había dormido en días. Las ojeras habían adquirido un tono morado que contrastaba con la palidez de su rostro.

Pasaron los tres meses de amonestaciones y no hubo noche en que Nataniel no visitara nuestra casa. En todos esos días la sorpresa no dejo de invadirme cada vez que lo veía cruzar la puerta y sentarse frente a ella sin decir nada. Aun ahora no puedo entender de dónde sacaba el valor para continuar torturándose noche tras noche. Ni siquiera faltó el día que el prometido de Mercedes asistió a pedir su mano. Yo sabía que sus madrugadas estaban llenas de llanto y que casi había dejado de probar alimento; pero él no era un ser humano común y corriente al que uno pudiese ayudar con facilidad. Intenté una y otra vez persuadirlo de continuar con las visitas, pero jamás obtuve resultados. Pasé largas horas discutiendo con él, intentando hacerle entender que la gente no se moría por un sentimiento tan común como el amor, pero hacía caso omiso de mis palabras.

Hace tres noches descubrí que debí prohibirle la entrada a nuestra casa a tiempo. Llegó un poco tarde. La familia estaba reunida en la sala. Al día siguiente Mercedes se casaba y discutíamos los últimos detalles. Nataniel estuvo más taciturno que de costumbre, pude notar como minúsculas gotas de sudor le empapaban la frente. No dijo nada, sin embargo pude notar cómo esta vez su mirada era aún más insistente. Mercedes debió notarlo también pues mantenía la vista baja, como intentando evitar un último e inapropiado sonrojo. Supongo que no lo consiguió, supongo que la veneración que ese hombre le había profesado durante todos estos meses pudo más y al fin levantó la vista. Clavó sus ojos en los de él y esa única mirada se prolongó más de lo conveniente.

Inesperadamente se levantó y sin decir nada salió de la casa. Fui tras de él, caminaba tambaleante y una cuadra después lo vi. desvanecerse. Sin saber que hacer me arrodillé junto a él sólo para escucharle decir:

- Te lo dije, cada vez que la veía la muerte me rondaba, y hoy en su mirada me di cuenta. Me voy a morir de amor.

No dijo más. He intentado entenderlo, pero no, yo no poseo el loco corazón de Nataniel y para mí el amor y la muerte nunca serán lo mismo…

Perla Guijarro

31 de diciembre de 2007

sábado, 29 de diciembre de 2007

“RESPIRA”

Quiero ver el mundo, vivir, que el dolor se marche, que las palabras se lleven todo lo imperfecto. A pocos días de que terminé el año estuve a punto de arruinarlo. Un año lindo, lleno de sucesos, de personas, de amigos, que llegaron para convertirlo en un año inolvidable, perfecto, bello.

Siempre, dentro de nosotros vivirá lo bueno y lo malo, la felicidad y la tristeza, el amor y el odio. Perdí el equilibrio, pasé de un extremo a otro peligrosamente. Anoche, ayer, hace días, me tope con la certeza de que todo tiene solución y yo no la estaba buscando. Supongo que buscar tu propia destrucción es una salida cobarde, cobarde e inútil porque en ningún momento me ayudó.

“Respira” me han dicho y en este momento es lo que hago, respiro porque a veces ese es el milagro más grande que veremos…

27 de diciembre de 2007

LUNA LLENA VIII


La luna ha dejado de ser llena en esta noche,

bajo las sombras de los árboles el lobo, casi hombre,
se cura las heridas.

El recuerdo de la sangre derramada le atormenta,
animal manso respira el líquido mortal de las estrellas,
bebe el aroma nocturno de la muerte.

En sus ojos las lágrimas terminan,
el aullido se ha quedado reposando entre su cuerpo.
Probó un corazón contaminado con amor
y el néctar laceró por completo su materia.

El lobo, ahora hombre,
descansa su dolor en este bosque,
vuelve el alma a respirar,
ahora que el final le está llamando.

miércoles, 26 de diciembre de 2007

PULVERIZACIÓN



Cuando las palabras terminen,
y sólo se escuche el bramido de nuestros corazones.
Cuando tu piel este tan cerca que pueda confundirla con mi piel,
cuando cada punto de tu infinita figura me pertenezca
y el nocturno silencio de las flores anuncie tu llegada.


Surgirá en mis ojos el rocío de tus labios,
y se abrirá mi alma en el fondo de la tierra.
El rumor de lluvia será la melodía que nos colmé,
nuestro padre el viento guardará nuestras palabras,
impedirá que el tiempo desvanezca nuestros nombres.


Cuando tu mirada deje cicatrices en mis manos,
y nuestros ojos desemboquen en un mismo océano.
Cuando no exista más que un siglo para contemplarnos
y memorizar al tacto nuestra esencia.


Ese día el misterio de las aves,
el nítido vacío de la tierra,
se borrarán de golpe al encontrarnos.


30 NOVIEMBRE-26 DICIEMBRE 2007

CEREBRO EN ACCIÓN

Esta mañana deje olvidado mis audífonos en casa. La música que durante dos meses había resonado en mis oídos no apareció. El resultado: miles de ideas surcando mi cabeza. Me di cuenta de que todo este tiempo estuve evitando el pensar. Supongo que tras años de racionalización constante me había hartado de analizar las cosas; sin embargo, descubrí que hay ocasiones en que la reflexión ayuda a eliminar los problemas. No resolví nada esta mañana pero cuando menos vino a mi mente, el convencimiento de que encontraré las soluciones que he estado buscando, o que más bien me he estado resistiendo a buscar.

Hoy a las 12:29 PM, compartí un secreto, no, un secreto no, más bien una verdad muy importante con mi mejor amiga. Ella se ha detenido un instante para prestarme atención, para poner a trabajar su cerebro y su corazón a la par de lo poco que queda de los míos. Es bueno saber que hay seres humanos que están dispuestos a protegernos siempre y que darían lo que fuera por vernos felices, ella es una de esas personas, hay más eso no puedo negarlo, pero hoy se merece que la mencione a ella sin restarle por ello importancia a los demás.

En este momento, las 13:18 PM, estoy tomándome un receso en mi trabajo para ordenar el caos que ahora sé que yo cree a propósito. ¿Con qué finalidad? Aún no estoy muy segura, supongo que para encontrar un nuevo orden en mi vida necesitaba crear un desorden tal que me obligara a salir de mi “zona de comodidad” y correr riesgos que antes nunca me habría atrevido a correr. Nunca había sentido tanto dolor, a excepción claro de la pérdida de dos seres que amaré siempre, ni tanta felicidad junta; nunca había deseado que mi lado malvado emergiera y dañara a los demás; nunca había querido destruir, ni dejar de lado la máscara de perfección que me enseñaron a portar, pero este fin de año aprendí a sentir; aprendí a dejar de bloquear mis sentimientos y emociones; aprendí a mostrarme tal cual soy, con todos los defectos que tanto me esmeraba en ocultar. Sé que muchos dirán que he cambiado para mal, que no me reconocen, que estoy equivocándome, quizá sí, quizá no. ¡El punto es que estoy siendo yo! ¡Perla realmente está mostrándose como es, está harta de fingir y al fin es como quiere ser y no como los demás quieren que sea! Y lo mejor es que, no he perdido mi esencia, sigo creyendo, sigo teniendo fe en Dios, sigo amando al universo, sigo siendo la chica sensible que escribe y sueña despierta, sigo siendo leal a mis ideales y a mis amigos…

Increíble cómo mientras escribo saco conclusión tras conclusión, mi caos aún no termina, lo dejaré desvanecerse poco a poco, aun faltan algunos excesos, algunas crisis, pero el reacomodo está iniciando, y quién se quede a mí lado será porque ha aprendido a respetarme y a amarme tal y como soy…

RESURRECCIÓN Y MUERTE.

En esta habitación en la que no esta más que tu sombra,
destruyéndolo todo
manchando de silencios mi rostro.

No sé cómo ha ocurrido,
un instante estaba muerta,
llegas y colmas mis derrotas
devuelves el aliento a mi tristeza.

Tus labios son cristal en que mis labios desean reflejarse
poseer tus manos,
murmurar tu nombre al viento,
tomar un trozo de tu piel y cubrir con ella mi abandono,
se me han vuelto un maleficio.

Duermo con tu cuerpo bordando mis sueños
con tu espalda ausente despertándome a minutos,
es tu aroma el veneno de mis noches,
muerta estuve,
y la vida que me diste no me sirvé.

30 DE NOVIEMBRE-26 DICIEMBRE

LUNA LLENA VII (ARREPENTIMIENTO)

Bajo el frío de la noche la luna llena le recordó al lobo su tristeza,

el denso traje de las nubes cayó sobre él,

su pelaje no le protegió de las lágrimas heladas,

fue cuerpo que se perdió en la nieve.

El hombre dentro de él quizo destruir,

tragar un corazón humano,

regar sangre

y propagar dolor.

El lobo encontró culpas,

se dedicó a morir…

Esta noche envuelta con estrellas no tendrá luna,

ni un aullido que despierte su desdicha.

Instructivo de uso






Guardar el tiempo en el desván,
que los jazmines permanezcan en su sitio.
Rezar cada día para evitar el fin del cielo,
que el tiempo corra más lento en las mañanas
y que el invierno no se pose en tu piel.

El corazón no gira en el sentido del reloj,
los ojos no deben llorar sangre,
la lluvia no suele colocarse bajo el sol.

Empacar los recuerdos y tirarlos,
no soñar con el pasado,
olvidar el amor que no existió.

Que las voces no te obliguen a matar,
que la noche no te muestre su dolor.

Callar, volver a callar sin sonreír, sonreír sintiendo frío.


No morir…

No volver a creer que se ama.
No volver amar sin creer.
Y en definitiva: no amar

















14 noviembre 2007

LUNA LLENA VI (PERDICIÓN)





Bajo el influjo de la luz de luna
deje arrastrar mi cuerpo,
el lobo me miraba fijamente,
el brillo de sus ojos conmocionó mis latidos.

La noche
oscuro manantial en que mis sueños eran rotos
clamaba sangre,
trozos de piel,
y una palabra que silenciara otras palabras.

De pie frente a él,
escucho sus latidos,
y el vendaval surcando sus pulmones.


Bajo el pelaje oscuro su aroma me hipnotiza,
mis secretos desgarran la oscuridad,
acerca su enorme cuerpo a mi espalda,
siento su respiración bañar mi cuello.

La luna oculta su faz tras una nube,
el lobo, ahora hombre,
siente mis manos correr por su espalda,
mi boca recorre los callejones inciertos de su piel,
mientras su sombra cubre lenta mi cintura.

La oscuridad termina en nuestros cuerpos,
siento el dolor de sus dientes clavados en mi cuello
y el goce de mi sangre corriendo entre su rostro.

Se aleja
y el brillo de mis ojos le revela que esta es
la noche primera de lo eterno...

30 NOVIEMBRE 2007

LUNA LLENA V (AUTODESTRUCCIÓN)





La luna llena termina en esta noche,
mi cuerpo retorna a su silencio,
la acuatica mirada se aleja de tu sombra.

Tu piel llegó a causar dolor,
un poco de tu sangre habría bastado
para cerrar las heridas en mi rostro
y el cuenco inhabitado de mis sueños.

El lobo cayó en la trampa más mortífera,
se arrancó el pelaje,
calló aullidos,
mordió su propio corazón.

No encontró calma,
el alivio jamás llegó hasta él,
murió sin saber qué le mataba,
con la imagen del rostro más perfecto que había visto
manchandole el trozo de bestia que había sido...

28 NOVIEMBRE 2007

INSTRUCTIVO EN DESUSO


Me he quedado con el silencio rondándome los labios.

La palabra esta oculta entre mis ojos.


Siento,

mi corazón palpita,

cada segundo una explosión me lo arrebata.


¿Cómo no ser tu cautiva?

Si tu aroma calma mi tristeza

y tu respiración inunda mis sentidos.


Este oscuro cuerpo que yo he sido,

se irá carcomiendo con tu ausencia.

Y mis manos se harán polvo en la noche eterna de tu silencio.


20 NOVIEMBRE 2007

EL VERDADERO ÁMBAR.


Amanece en lo perfecto de tu rostro,

la oscuridad que encierra tu mirada hace huecos en mi centro,

no pertenezco al mundo de los vivos,

mi congelada faz abandonó esta tierra,

mis manos no sienten el dolor de los mortales,

fui silencio hasta que tu voz llegó apartando todo

y tu figura se mezclo en mis sueños.


Pertenezco a tu boca,

al sonido de tu nombre,

viviré por siempre en el recuerdo de tus ojos,

y moriré de nuevo en este olvido.


El verdadero ámbar está en tu sangre

y en tu esencia que no podré tocar

ni en este infierno en que me hundo...

MATERIA


Bajo el rostro de la noche tu cuerpo lanza mariposas

tus ojos, sustancia de la lluvia,

danzan bajo la luz de mi silencio,

acuáticas manos desembocan en tu vientre,

entero tu cuerpo va amoldándose a mi cuerpo.


El sonido de tu piel inunda el océano de mis labios,

la brisa se detiene al sentir géiseres naciendo,

una palabra,

un destello del tiempo,

frío y fuego fundidos en la niebla,

silencios,

gritos,

fugaces estrellas brotando entre dos cielos.


Se acaba la noche de esperas y diluvios

marchita entre el destello de miradas que culminan,

errante entre dos ríos de aguas que dormian...


Sucumbe el oceáno ante tus ojos nocturnos y tus labios...


17 de diciembre de 2007

RAZONAMIENTO TARDÍO


Puedes ser un ángel, y no lo eres:
esa es la cualidad que distingue a los demonios.




José Martí

ESPERANZA




Navidad pasó. Debo admitir que fue una fecha agradable, mi familia se reunió como nunca antes y por momentos el espíritu navideño me invadió. Entendí que hay cosas son tan valiosas que a veces pasan desapercibidas, comprendí que a veces el dolor que uno siente no se compara con el de otras personas, que nuestras pérdidas no son las peores. Fue extraño ver a tantas personas que llevan el apellido "Guijarro", un apellido poco común, pero valioso, creo que aprendí que nunca hay que olvidar de dónde venimos para no dejar que los espejismos del mundo nos atrapen...




Por otro lado fueron días de excesos de mi parte, exceso de comida, exceso de pensamientos, exceso de sentimientos, exceso de humo, exceso de alcohol... Creo que me tomé muy en serio eso de autodestruirme, tanto que ahora no sé cómo parar, o sí lo sé pero aún no me atrevo. El punto es que algo dentro de mí se transformó y debo saber qué es.




Quizá el mundo no lo note jamás, pero ya no soy la misma, es difícil seguir sonriendo y evitar las lágrimas; es complicado pensar en los demás cuando uno mismo está mal, pero lo más increíble es que dentro del caos vengan a tí estas palabras dictadas por la fe: "Todo estará bien, sobrevivirás"




Sé que en algún lugar, "Alguien" a quien he tenido muy olvidado, me entiende y comparte lo que siento, y de un modo u otro Él me ayudará...

martes, 18 de diciembre de 2007

SANAR

Ha superado el taciturno silencio de ave,
su ala lastimada se ha repuesto,
vuelve el brillo a sus ojos,
alza el vuelo tránslucida y eterna mi alma.


OCTUBRE 2007
>>La poesía cambia con el tiempo, pero sólo como el tiempo mismo, para volver al punto de partida<<
OCTAVIO PAZ

domingo, 16 de diciembre de 2007

Nadie te ama como yo






Pues heme aquí, a pesar de la opinión, de mi hermano por supuesto, de que son mis canciones las que me ponen triste, he vuelto a las andadas. Ya tuve suficiente de Cassius y un Alex Gaudino, DJ's ambos, creo que mis oídos están algo cansados de escuchar Clumsy de Fergie, y la música del Grupo Niche, salsa porque no sé de dónde pero con ella el ritmo viene a mí, como que me está sonando aburrida. Así que he vuelto a mís gustos arcaicos y raros, toda una carpeta en mi celular llena de Rosana Arbelo y Rosario Flores. Y hasta el momento no estoy triste, hay una sonrisa en mi rostro y estoy "reflexiva no caótica".
Ayer mi amiga me miró raro cuando le dije: "Para eso sirven los audífonos y los libros, para ignorar a todas aquellas personas que creen que nos interesa saber todo lo que están pensando" Ja, ja, ja. Es que ¡Por Dios! Ayer en el diplomado una señora no paraba de hablar e interrumpía una y otra y otra y otra vez, poco me faltó para decirle la tan famosa frase de: "¡Por qué no te callas!", claro en versión reggeaton -o como se escriba - u.u Pero no, mi tolerancia a veces exagera, debo hablar seriamente con ella.
Hay algo que me preocupa, falta poco para Navidad, y es la época en que la tristeza me golpea con toda su fuerza, este año ha sido magnífico y no quiero que eso suceda. Quizá para sentirme mejor deba de plantarme en una plaza con un micrófono y decirle a todos los niños: "¡Santa Claus no existe!". Ja, ja, ja. No, el otro día casi me da el ataque de culpa cuando le dije eso a una amiga y un niño casi me escucha. En fin creo que aún le falta más frialdad a mi corazón para convertirme en la "novia del grinch".
Bueno pues hoy he hablado mucho, los dejo, mientras el escalofrío que me produce esta canción se propaga por mi cuerpo.
Besos.

sábado, 15 de diciembre de 2007

>>La única razón por la que a veces odio tanto la vida es que la amo demasiado<<

miércoles, 12 de diciembre de 2007

CONTRASTES


Pues he aquí que el ser humano es dócil, frágil y complicado. Había dolor y ahora hay calma. Las cosas tarde o temprano se solucionan o cuando menos disminuye el poder corrosivo de los sentimientos, y eso es lo que ha pasado. Al leer estos dos poemas me doy cuenta del enorme poder curativo que tiene para mí el poder escribir, sacar mi lastimada esencia a través de las palabras, traer la felicidad de nuevo construyendo frases. Mi mayor temor es la SOLEDAD, pero siento que está nunca llegará completa mientras las palabras no se ausenten...




LA DESTRUCCIÓN



Por vez primera el fuego se ha partido en dos dentro de mí.


Las espinas aferradas a mis músculos lastiman


y un bloque de hielo me atenaza el corazón



La vida se ha ido de mi sangre,


el sueño transita por inciertos callejones.


No he conocido otra dolencia tan fatal,


otra pócima de muerte igual a ti.



Me estás matando lentamente con tus ojos.



NOVIEMBRE 2007






FRUTO DEL SILENCIO



El corazón infante duerme,


Vela el sueño de los otros


Mientras bebe la sustancia de la luna.



La nube de ojos de pantera


mira hacia otro lado.



Despierta, fruto del silencio,


levanta tu cuerpo hacia las olas de algodón que te recubren,


mójate los labios en la arena sustancia del deseo.



Renace, espejo de la nada,


quema un trozo de tu alma en el hielo de las flores,


despójate de ese miedo encerrado tras sus ojos,


extiende tu humanidad entre otros brazos.




DICIEMBRE 2007

lunes, 10 de diciembre de 2007




La calma retorna a mi mundo, después de dos semanas, quizá tres, de autotortura emocional, de días desprovistos de hambre, de, ¿por qué no decirlo?, dolor, las cosas vuelven a la normalidad.


No es que de pronto haya encontrado una pócima mágica que cure todos los problemas. El "origen de mis males" (lastima que no de mis "bienes") sigue tan presente como siempre, con esa característica que me maravilla y me aterra a la vez; sin embargo una vez que decidí enfrentarme a mis emociones las cosas cambiaron.


Fueron días difíciles y llenos de caos. Hacia donde quiera que me dirigía la tristeza se aferraba a cada unos de mis huesos. Las noches eran largas, eternas más bien, y las palabras se tornaban instrumentos de tortura.


La respiración se volvía un plasma denso que lastimaba mis pulmones, mis ojos amenazaban diluvio a cada instante. Me volví más taciturna, más callada, más susceptible, más triste de lo que había sido.


La luna me hería, las miradas rasgaban mis ojos, y había una voz que me transportaba al punto más alto del cielo y me dejaba caer al mismo instante.


Por primera vez me permití sentir con toda la intensidad que poseo y casi me autodestruyo. Estaba muriéndome de esa enfermedad que no es fácil de curar y que desvanece y aniquila hasta al más fuerte.


No he dicho que ya este "curada", digamos que simplemente he entendido que hay cosas que el ser humano no conseguirá por más que intente y que a veces es mejor seguir existiendo que aferrarse y vivir de obsesiones.


Por ahora todo marcha bien, no me he vuelto inmune, soy incluso ahora, más frágil que antes, sólo que ahora YA SÉ QUÉ SIENTO


La música ha cambiado dentro de mí. No más letras tristes por un tiempo.

PERFECCIÓN

Este pasado fin ha sido uno de los más emotivos de mi vida. He pasado por una extensa gama de emociones en tan sólo tres días, yendo de la nostalgia a la esperanza, viajando de la euforia al hastío emocional, sintiéndome orgullosa y privilegiada, navegando entre la felicidad extrema y los ataques de ansiedad.

Todo empezó el viernes, con mis veinte minutos en el centro de Tampico. Eran las 8:30. Llegué a la Presidencia municipal a entregar papelería de mi trabajo. Aún no abrían las oficinas y decidí bajar a la plaza mientras esperaba. Había neblina y una humedad pegajosa se me pegaba al cuerpo.

Y ahí estaba, sola y con el clima perfecto para pensar en lo que me había resistido a pensar y para decidir lo que no quería decidir, el resultado: mi estado anímico mejoro considerablemente.

Ese viernes por la mañana me sentí un poco más viva y con algo de fe, ¿por qué? En realidad no estoy muy segura, mis mecanismos emocionales son muy complejos, mi capacidad de análisis en ocasiones no alcanza a "descifrarme" por completo, pero el caso es que esos veinte minutos me permitieron estar en paz conmigo misma después de varias semanas de "terror".

Por la tarde después de un cansado viaje de regreso, acompañe a mi amigo Carlos en su cena de graduación. Justo un año después de haberme graduado me encontraba en una situación similar, aunque esta vez "veía los toros desde la barrera". Me di cuenta de lo sedada que estuve durante esos días y la emoción se apoderó de mí. Me sentí feliz por él y sobretodo me di cuenta de la gran suerte que tuve al conocer a una persona tan inteligente y sensible como Carlos. Fue bueno saber que dentro de toda esa gran masa de personas que se graduarán este año hay gente como él, realmente interesada en lo que hace y con unas ganas enormes de seguir aprendiendo.

Al día siguiente, sábado por la noche, me tocó acompañar a mi amiga, clon y ahora colega xD, Eyra. Los pronósticos, sus pronósticos en realidad, decían que no se levantaría de la mesa, que el tacón de sus zapatos altos se rompería, que el estrés ganaría la partida y que no la dejaría disfrutar ese momento que odiaba pensar que llegaría. Pero nada de eso ocurrió. Caminó con firmeza, se veía muy bien y sonreía. Me sentí, al igual que con Carlos, orgullosa. Una psicóloga más dentro de este pequeño grupo de personas que realmente nos interesamos por la psicología, una persona más interesada en seguir aprendiendo y alejada de lo que yo llamo -equivocadamente quizá- "la estupidez humana" -superficialidad, apariencias, conveniencias, etc-.

Creo que lo mejor de haber asistido a ambas fiestas fue poder compartir un momento tan especial con dos personas tan increíbles como Carlos y Eyra. Ambos le dieron un significado distinto, original, raro, genial y nuevo a este año y tener la gran suerte de haberlos conocido es invaluable para mí.

Mención aparte merece César, quien vino desde Monterrey a acompañar a Eyra, un chico que conocí en el foro y que se ha convertido en un buen amigo. Fue muy agradable poder conversar un poco con él y más agradable aun el saber que pronto lo tendremos de nuevo por acá.

Carlitos Banda y Aldo, dos personas más que he conocido gracias a mi clon completaron la velada y la hicieron aún más genial. Y por supuesto también Marte a quien considero un buen amigo (a pesar de cierta pic que sé que no saldrá a la luz pública xD)

No entraré en detalles acerca de quién bailó y quién no lo hizo quién brindó y quién no (fiu), porque mi colega ya se ha encargado de eso. Sólo diré que sé que ambos, Eyra Y Carlos, disfrutaron su graduación y eso me hace inmensamente feliz.

El domingo después de ir a comer con Eyra, Marte, Carlos y César llegó unos de los momentos más esperados por mí: la final de fútbol en la que mi equipo, el Atlante, debía demostrar que aquellos a quienes menosprecian siempre terminan humillando y tapándoles la boca a los demás. Fueron trece años que pasé pensando: "¿qué se sentirá que tu equipo gané un título?" Anoche lo supe y esta emoción durará mucho tiempo, demasiado diría yo. Hace meses empecé a repetirlo: "Si ganamos el campeonato, este 2007 será p-e-r-f-e-c-t-o" y bueno, es PERFECTO.

Más tarde, supongo que por tantas emociones entre en un estado de ansiedad no muy agradable, intenté dormir y no pude, necesitaba que alguien me escuchara o leyera, necesitaba un abrazo cuando menos virtual. Prendí la PC y encontré letras, mi ansiedad disminuyó gracias a mis amigos Carlos y Eyra que supieron escuchar lo que quizá no dije. A ambos gracias por descifrarme a veces.

Hoy me siento muy cansada, pero con una enorme sonrisa en mi rostro...

lunes, 3 de diciembre de 2007

DESVANECIENDO



La pesadilla no era real,

apenas pude tocar tu rostro con el frío de mis manos,

tus ojos retoño de la noche

ni siquiera notaron el desierto de mi sangre.


Fui manantial que consumieron tus suspiros,

trozo de viento que ya nadie recuerda,

la espera desvaneció mi nombre.

se diluyo mi esencia al no alcanzarte.


Un sólo roce de tu boca hubiese

detenido mi deceso,

un breve minuto en tu regazo

hubiese postergado mi partida.


La pesadilla no era real,

jamás mi muerte pudo perderse entre cuerpo,

ni mis manos pudieron saciarse en tu tristeza...

30 NOVIEMBRE 2007

EVAPORACIÓN


EVAPORACIÓN
La crueldad del universo se extiende en la llanura desolada de mis ojos.

El tibio manantial ya no corre por mi cuerpo

y una agonía incesante se retuerce entre mis labios.


Las mariposas han huido del invierno en que se ha convertido mi piel,

ni el salado aroma de mis ojos puede sepultar tanto dolor,

¿por qué inventar un sueño que no todos viviremos,

por qué posar mis suspiros en un cuerpo al otro lado del silencio?


En esta prisión que una mirada espesa y penetrante construyó,

formo burbujas con mi sangre,

me despojo de los trozos inservibles de mi alma,

y el insomnio de mi dicha se propaga lentamente por los muros.


No conocía este desierto,

esta cima nevada,

no había sentido la arena hiriéndome los ojos

ni el hielo destrozando lo poco que quedaba de mi sangre.


El dolor no había entrado en este río de corrientes engañosas,

su veneno no había llegado a mis recodos,

ahora enturbiada la limpidez de mi existencia

me destruyo al sol que evapora el poco elixir de vida que me queda.


3 DICIEMBRE 2007
 
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