ADIOS 2009- BIENVENIDO 2010

Poca horas para que acabe el año, el último año cero. Aún recuerdo el año de 1999, esa noche no dormí por 'pura rebeldía': si el mundo se iba a acabar yo debía estar despierta para verlo. No pretendo hacer un recuento de todo lo que pasó en esta década, ¡por Dios, a veces ni siquiera recuerdo lo que pasó ayer!, más bien lo que intento con este post es agradecer a todas esas personas que hicieron este año inolvidable, inesperado, estresante, volátil, vertiginoso y muy muy loco.

Gracias a los amigos que se quedaron, gracias a los que siempre han estado, gracias a los que siempre van a estar. A aquellos que con su respeto y apoyo me demostraron cuanto me quieren, un beso; a los que me sorprendieron una noche con un: 'me caso', a las que por msn me dieron la noticia: 'quiero que seas mi testiga', a las que terminaron el año con la frente en alto y dispuestas a ver hacia otro lado mis mejores deseos y mi amistad eterna.

Gracias a los nuevos amigos, a los que llegaron un día y no se irán, gracias a los que aguantaron mis berrinches, escucharon mis lamentos y aún así no se fueron.

2009 será un año inolvidable, estoy con quienes quiero estar, con la gente que amo, con la gente que valoro y que respeto, porque ellos han sabido estar conmigo y aceptar a la persona que se ha convertido en el amor de mi vida.

A ti, te agradezco por este año que aunque lleno de distancia nos permitió madurar, gracias por la comprensión, gracias por ayudarme a ser generosa, gracias por las sonrisas; gracias por no dejarme caer; y sobretodo gracias por dejarme compartir esta vida y este universo contigo.

¡Feliz año nuevo!

Te amo así

Te amo por esa mirada que sabe calmarme; por tu sonrisa y por el brillo de tu piel junto a la mía.

Te amo por tocarme con tus palabras, por dejarme contemplar cada rasgo de tu rostro; por permitirme memorizar las líneas de tu cuerpo. Te amo porque llegaste cuando había dejado de buscar... y te quedaste.

Te amo porque sólo tú sabes calmar mi ira, porque con sólo tomar mi mano consigues que mi enojo desaparezca; porque con una 'orden' detienes mis lágrimas, porque me haces creer en el valor de una promesa.

Te amo por ser como eres, por que me has enseñado a ser quien soy, porque has respetado mis decisiones, aun las equivocadas.

Te amo porque eres la parte que me hacía falta, el sueño que nunca me atrevi a tener, la belleza que siempre pensé me sería negada.

Te amo, porque el mundo se detiene en tu mirada y tu sonrisa le da vida a mi esperanza...

FELICES FIESTAS, AMOR

No soy una persona que se caracteriza por tener un espíritu navideño, en esta época del año muy bien puedo sentir que detesto a alguien, o aún puedo no querer compartir el trozo de pastel que tanto me gusta; puedo ponerme sensible e incluso enojarme hasta que me duela el estómago; sin duda: soy la versión femenina del 'Grinch', o al menos lo fui hasta que llegaste tú y me enseñaste a compartir y a disfrutar el encendido de nuestro minipino.

No mentiré, me agobian las aglomeraciones en las tiendas, pero desde noviembre empecé a escuchar villancicos; los niños riendo escandalosamente en el carrusel me marean, pero disfruté enormemente nuestra sesión de fotos en el pino el día de ayer; odio los festejos, pero muero por comprar una piñata; pienso que la navidad es una época que ha sido malinterpretada, pero ahora puedo compartir mi propia versión de una navidad contigo...

Creo que es imposible que cambie mi opinión de estas fechas por completo, pero creo que con el paso de los años y la llegada de los niños, sí, de nuestros hijos, quizá se me vaya ablandando un poco el corazón de Grinch que tengo; quizá con un par de besos más consigas que salga mi espíritu navideño, pero te lo advierto: ¡compartir mi pastel costará más de dos besos!

No ves que estoy muriéndome de amor por vos...

Una absurda canción de amor, pero no un amor absurdo. He conocido muchas personas que piensan que el amor 'pinta de rosa' al mundo. He conocido a aquellos que dicen que el amor no existe. Viví la tristeza, el miedo y el rencor; sentí la desesperanza y la apatía; negué muchas cosas. Escuché a los que pregonaban que la cursilería era ridícula; seguí a los que gritaban que la ternura era debilidad; no creía, no esperaba; y sin embargo he descubierto que el amor existe y que cada uno de nosotros tiene el derecho de demostrarlo como quiera; defenderé mi amor y mis expresiones de este ante cada persona que los ataque, y sobretodo, defenderé tu sonrisa que me hace inmensamente feliz...

PERSÉFONE NUNCA SE HA IDO.

Ayer me di cuenta de que aún me falta aprender muchas cosas en esta vida. Quizá el problema es que soy muy desesperada y quiero saberlo todo ya a mis veinticinco años; quizá soy demasiado cruel y exigente conmigo misma, pero el punto es que detesto equivocarme, detesto cometer errores, y lo que más odio es que mis errores lastimen a otras personas.

En cuestión de autoconocimiento ando bien: conozco mis reacciones; analizo mis sentimientos y sé perfectamente por qué hago las cosas; quizá es por eso que cuando no sé por qué estoy pensando o sintiendo algo, me descontrolo tanto y digo y hago tantas tonterías. Creo que el exacto resumen de todo sería: 'Debo aprender que no soy perfecta -ni llegaré a serlo jamás-'

Muchas personas no aceptan sus errores, a otras poco les importa, hay quienes ni siquiera se dan cuenta de que se han equivocado y algunos más lo saben pero jamás lo aceptarán. Yo soy de las personas que no se perdonan un error, soy de las que olvida que como ser humano tengo derecho a equivocarme y tratar de remediar lo hecho.

A pesar de todos los conflictos que pueda traer consigo esta actitud: Me gusta como soy. Al menos soy capaz de responsabilizarme por mis acciones, algo que me he dado cuenta, no todos hacen.

Ahora que me di cuenta del enorme error que cometo al sentirme así y hacerte sentir así , ahora que descubrí que odio verte llorar... Haré algo, por arreglarlo...

¿Soy escritora?

Son casi las tres, casi es hora de ir a comer y se me ha ocurrido venir aquí y escribir. Hace tanto que no lo hago, hace tanto que abandone este blog por otras actividades, algunas productivas, otras no tanto; algunas redes sociales me atraparon y no he conseguido librarme de ellas. Es por eso que he decidido continuar con este proyecto, que aunque poco visitado, nunca ha dejado de tener un comentario positivo e incluso una que otra queja.

Desde hace ya trece años que empecé a escribir (¿nunca les conté cómo fue? Mi primer 'escrito' fue un poema de amor dedicado para el niño que me gustaba en la secundaria) supe que hacerlo era una manera de vencer mis miedos, de enfrentarme a todas esas personas que criticaban mi mutismo y forma de ser. Con el paso de los años fui superando por mi cuenta todo eso, pero la costumbre, el vicio, la vocación, o cómo le quieran llamar, de escribir continuó conmigo.

Debo confesar que nunca me he atrevido a decir: 'Soy escritora', no me siento a la altura: no he publicado nada; sólo he conseguido un premio y una mención honorífica; en el taller de creación literaria siempre terminan mis textos corrigiéndose demasiado; soy un desastre con la puntuación y aún olvido acentos. Por eso no me atrevo, a lo mucho soy capaz de decir: 'Intento escribir, intento ser escritora', ¿tendré derecho acaso de decir alguna vez en voz alta esa frase?

A veces pienso que publicar no es tan difícil, que basta con hacer una novelita rosa, o atacar algún tema de moda como lo hace tanto autor 'best-selleriano', el problema radica en que yo aspiro algo más, es difícil optar por ese tipo de escritura cuando se idolatra a García Márquez, a Jaime Sabines, a Saramago, a Kundera, a Pablo Neruda, a Juan Rulfo, y a tantos otros que han decidido crear otros mundos y a reflejar la realidad de una manera distinta, rompiendo esquemas, siendo ellos mismos.

¿Será que por el sólo hecho de aspirar a hacer la mínima parte de lo que ellos hicieron alejándome de los temas de moda tengo derecho a decir: 'Soy escritora'