ADIOS 2009- BIENVENIDO 2010

Poca horas para que acabe el año, el último año cero. Aún recuerdo el año de 1999, esa noche no dormí por 'pura rebeldía': si el mundo se iba a acabar yo debía estar despierta para verlo. No pretendo hacer un recuento de todo lo que pasó en esta década, ¡por Dios, a veces ni siquiera recuerdo lo que pasó ayer!, más bien lo que intento con este post es agradecer a todas esas personas que hicieron este año inolvidable, inesperado, estresante, volátil, vertiginoso y muy muy loco.

Gracias a los amigos que se quedaron, gracias a los que siempre han estado, gracias a los que siempre van a estar. A aquellos que con su respeto y apoyo me demostraron cuanto me quieren, un beso; a los que me sorprendieron una noche con un: 'me caso', a las que por msn me dieron la noticia: 'quiero que seas mi testiga', a las que terminaron el año con la frente en alto y dispuestas a ver hacia otro lado mis mejores deseos y mi amistad eterna.

Gracias a los nuevos amigos, a los que llegaron un día y no se irán, gracias a los que aguantaron mis berrinches, escucharon mis lamentos y aún así no se fueron.

2009 será un año inolvidable, estoy con quienes quiero estar, con la gente que amo, con la gente que valoro y que respeto, porque ellos han sabido estar conmigo y aceptar a la persona que se ha convertido en el amor de mi vida.

A ti, te agradezco por este año que aunque lleno de distancia nos permitió madurar, gracias por la comprensión, gracias por ayudarme a ser generosa, gracias por las sonrisas; gracias por no dejarme caer; y sobretodo gracias por dejarme compartir esta vida y este universo contigo.

¡Feliz año nuevo!

Te amo así

Te amo por esa mirada que sabe calmarme; por tu sonrisa y por el brillo de tu piel junto a la mía.

Te amo por tocarme con tus palabras, por dejarme contemplar cada rasgo de tu rostro; por permitirme memorizar las líneas de tu cuerpo. Te amo porque llegaste cuando había dejado de buscar... y te quedaste.

Te amo porque sólo tú sabes calmar mi ira, porque con sólo tomar mi mano consigues que mi enojo desaparezca; porque con una 'orden' detienes mis lágrimas, porque me haces creer en el valor de una promesa.

Te amo por ser como eres, por que me has enseñado a ser quien soy, porque has respetado mis decisiones, aun las equivocadas.

Te amo porque eres la parte que me hacía falta, el sueño que nunca me atrevi a tener, la belleza que siempre pensé me sería negada.

Te amo, porque el mundo se detiene en tu mirada y tu sonrisa le da vida a mi esperanza...

FELICES FIESTAS, AMOR

No soy una persona que se caracteriza por tener un espíritu navideño, en esta época del año muy bien puedo sentir que detesto a alguien, o aún puedo no querer compartir el trozo de pastel que tanto me gusta; puedo ponerme sensible e incluso enojarme hasta que me duela el estómago; sin duda: soy la versión femenina del 'Grinch', o al menos lo fui hasta que llegaste tú y me enseñaste a compartir y a disfrutar el encendido de nuestro minipino.

No mentiré, me agobian las aglomeraciones en las tiendas, pero desde noviembre empecé a escuchar villancicos; los niños riendo escandalosamente en el carrusel me marean, pero disfruté enormemente nuestra sesión de fotos en el pino el día de ayer; odio los festejos, pero muero por comprar una piñata; pienso que la navidad es una época que ha sido malinterpretada, pero ahora puedo compartir mi propia versión de una navidad contigo...

Creo que es imposible que cambie mi opinión de estas fechas por completo, pero creo que con el paso de los años y la llegada de los niños, sí, de nuestros hijos, quizá se me vaya ablandando un poco el corazón de Grinch que tengo; quizá con un par de besos más consigas que salga mi espíritu navideño, pero te lo advierto: ¡compartir mi pastel costará más de dos besos!

No ves que estoy muriéndome de amor por vos...

Una absurda canción de amor, pero no un amor absurdo. He conocido muchas personas que piensan que el amor 'pinta de rosa' al mundo. He conocido a aquellos que dicen que el amor no existe. Viví la tristeza, el miedo y el rencor; sentí la desesperanza y la apatía; negué muchas cosas. Escuché a los que pregonaban que la cursilería era ridícula; seguí a los que gritaban que la ternura era debilidad; no creía, no esperaba; y sin embargo he descubierto que el amor existe y que cada uno de nosotros tiene el derecho de demostrarlo como quiera; defenderé mi amor y mis expresiones de este ante cada persona que los ataque, y sobretodo, defenderé tu sonrisa que me hace inmensamente feliz...

PERSÉFONE NUNCA SE HA IDO.

Ayer me di cuenta de que aún me falta aprender muchas cosas en esta vida. Quizá el problema es que soy muy desesperada y quiero saberlo todo ya a mis veinticinco años; quizá soy demasiado cruel y exigente conmigo misma, pero el punto es que detesto equivocarme, detesto cometer errores, y lo que más odio es que mis errores lastimen a otras personas.

En cuestión de autoconocimiento ando bien: conozco mis reacciones; analizo mis sentimientos y sé perfectamente por qué hago las cosas; quizá es por eso que cuando no sé por qué estoy pensando o sintiendo algo, me descontrolo tanto y digo y hago tantas tonterías. Creo que el exacto resumen de todo sería: 'Debo aprender que no soy perfecta -ni llegaré a serlo jamás-'

Muchas personas no aceptan sus errores, a otras poco les importa, hay quienes ni siquiera se dan cuenta de que se han equivocado y algunos más lo saben pero jamás lo aceptarán. Yo soy de las personas que no se perdonan un error, soy de las que olvida que como ser humano tengo derecho a equivocarme y tratar de remediar lo hecho.

A pesar de todos los conflictos que pueda traer consigo esta actitud: Me gusta como soy. Al menos soy capaz de responsabilizarme por mis acciones, algo que me he dado cuenta, no todos hacen.

Ahora que me di cuenta del enorme error que cometo al sentirme así y hacerte sentir así , ahora que descubrí que odio verte llorar... Haré algo, por arreglarlo...

¿Soy escritora?

Son casi las tres, casi es hora de ir a comer y se me ha ocurrido venir aquí y escribir. Hace tanto que no lo hago, hace tanto que abandone este blog por otras actividades, algunas productivas, otras no tanto; algunas redes sociales me atraparon y no he conseguido librarme de ellas. Es por eso que he decidido continuar con este proyecto, que aunque poco visitado, nunca ha dejado de tener un comentario positivo e incluso una que otra queja.

Desde hace ya trece años que empecé a escribir (¿nunca les conté cómo fue? Mi primer 'escrito' fue un poema de amor dedicado para el niño que me gustaba en la secundaria) supe que hacerlo era una manera de vencer mis miedos, de enfrentarme a todas esas personas que criticaban mi mutismo y forma de ser. Con el paso de los años fui superando por mi cuenta todo eso, pero la costumbre, el vicio, la vocación, o cómo le quieran llamar, de escribir continuó conmigo.

Debo confesar que nunca me he atrevido a decir: 'Soy escritora', no me siento a la altura: no he publicado nada; sólo he conseguido un premio y una mención honorífica; en el taller de creación literaria siempre terminan mis textos corrigiéndose demasiado; soy un desastre con la puntuación y aún olvido acentos. Por eso no me atrevo, a lo mucho soy capaz de decir: 'Intento escribir, intento ser escritora', ¿tendré derecho acaso de decir alguna vez en voz alta esa frase?

A veces pienso que publicar no es tan difícil, que basta con hacer una novelita rosa, o atacar algún tema de moda como lo hace tanto autor 'best-selleriano', el problema radica en que yo aspiro algo más, es difícil optar por ese tipo de escritura cuando se idolatra a García Márquez, a Jaime Sabines, a Saramago, a Kundera, a Pablo Neruda, a Juan Rulfo, y a tantos otros que han decidido crear otros mundos y a reflejar la realidad de una manera distinta, rompiendo esquemas, siendo ellos mismos.

¿Será que por el sólo hecho de aspirar a hacer la mínima parte de lo que ellos hicieron alejándome de los temas de moda tengo derecho a decir: 'Soy escritora'

EL FINAL DE MI INFANCIA

Quizá nunca termine de madurar; probablemente con el paso de los años no perderé mi costumbre de ver caricaturas, ni mi capacidad de sorprenderme por cosas aparentemente insignificantes; quizá mi edad irá siendo cada vez más avanzada y aún así seguiré con comportamientos infantiles; sin embargo, hace algunos días, se fue lo último que me quedaba de mi infancia.

Cuando somos niños, hay muchas personas que son fundamentales para nosotros, están nuestros padres, nuestros amigos, nuestros abuelos. En mi caso, aparte de mis papás, hubo dos personas que contribuyeron enormemente para hacer de mí la persona que ahora soy.

Crecí con mi abuela paterna, vivía cruzando la calle, a unos cuantos pasos. Pasé todas las tardes de mi infancia con ella. Eramos fanáticas de las 'coca colas' de medio litro; del café con galletas y de la televisión. Ella conocía todos mis gustos, ayudó bastante para convertirme en una malcriada: mole 'rebajado' para que no me picara, morelianas, machacado, chocolate, entre muchas otras cosas. Siempre admiré lo fuerte que era; jamás, y hablo de cerca de diecisiete años, escuché que se quejara de algo. Durante su enfermedad su principal preocupación fue evitar que nos preocupáramos por ella.

Era terca, creo que heredé eso de ella, era terca y tenía sus ideas acerca del mundo, ella era la matriarca en mi mundo infantil. Me enseñó a decir buenos días y a decir gracias; a mantener la calma y a concentrarme. Era una mujer que gustaba de conversar pero que disfrutaba de los silencios.

Recuerdo que pasé muchas tardes con ella escuchando la radio, viendo televisión, empacando palomitas y frituras y demás cosas que vendía en la tiendita. Me gustaba cuando papá salía y nos quedábamos con ella hasta muy tarde. Crecí escuchándola conversar bajo las estrellas con mi madre. Ella se fue hace tiempo y fue el primer 'gran golpe' que la vida me dio, pero fue y es tan importante en mi vida que la recuerdo con mucha frecuencia; cuando me siento débil recuerdo que se puede ser fuerte; cuando siento que la gente es insoportable, pienso que no todos son iguales; cuando no me siento bien siendo yo, siento que podría ser un poco como ella. Se fue hace exactamente cinco años y la mitad de mi infancia con ella.

Hace poco, se fue mi bisabuela materna, mi segunda gran figura. Debo admitir que por la distancia fueron muy pocas las veces que pude convivir con ella; sin embargo, ella siempre representó la felicidad y la nobleza, no sé cómo explicarlo pero siempre hubo tal bondad en su mirada que me hacía sentir feliz tan solo con mirarla. Vivió 98 años. Y yo pienso que para vivir tanto tiempo ella tuvo una buena vida, y por buena vida me refiero al plano emocional, al equilibrio, a la felicidad. Ella perdió a sus padres cuando era niña, ellos murieron en una epidemia. Vivió en la época en que la revolución asolaba al país y aún así siempre hubo una sonrisa en su rostro. En su funeral hubo muchisimas personas y cuando alguien dijo 'Todo el mundo la quería' supe que no era la tan trillada frase; era verdad, mi bisabuela era la madre, la abuela, la tía de muchas personas a las que ella adoptó a lo largo del tiempo. 'Mariquita', como todos la llamabamos, me enseñó que se puede ser feliz y se puede sonreír en esta vida; que la bondad aún existe en el mundo y que no hay nada que nos impida buscar la alegría en otros y en nosotros mismos.

Con ella se fue la otra mitad de mi infancia. Sin embargo, sé que los buenos recuerdos jamás se irán. Porque el haber tenido la suerte de conocerlas me hace encontrar un poco de fe y paz en este mundo de locos. Ahora esa infancia (una bonita infancia como alguien me hizo entender hace poco) se encuentra muy bien guardada dentro de mí y aunque haya desaparecido exteriormente siempre va a acompañarme.

DISCIPLINA

Tantas cosas que a diario pasan por mi mente. Tantas ideas desperdiciadas. Tantos textos que van a parar al limbo de lo nunca escrito. Quisiera ser una persona disciplinada y poder escribir siquiera un párrafo diario, quisiera detenerme siquiera un par de minutos a escribir una frase, pero no puedo. El mundo en el que vivo es demasiado absorbente. El trabajo -en el que irónicamente a veces no hay trabajo- dura todo el día, cuando salgo solo quiero abrazar, besar, dormir, ver un poco de televisión y leer. Cuando tengo tiempo libre las ideas se me escapan y termino navegando por páginas que anuncian concursos literarios en los que irremediablemente no participaré por mi falta de productividad.

A veces pienso que el problema es que tengo tantas cosas en la cabeza que no termino de ordenarlas y definir las prioridades.

Quizá un día en el fondo de este baúl termine encontrando todas esas historias no contadas y la paz literaria llegue al fin.

LECTURA DEL TALLER DE CREACIÓN LITERARIA 2009

EL PAPÁ DE MAURO

GRACIAS

Tarde de sábado 24 de mayo. 'Que si vamos al cine. Vamos. Dónde nos vemos. Por el diecisiete. Ya llegué. No te muevas. Ya me moví. Dónde estás. Una cuadra más adelante, lo siento. Voy'

Camino despacio, lo más probable es que la película vaya a empezar en lo que llegamos, ya veremos qué hacer, quizá te convenza de entrar aunque tengas esa costumbre ajena a mí de no entrar cuando el film ha iniciado ya. Abro la puerta un poco agitada y lo primero que veo es una flor disfrazada de letras o unas cuantas letras formando una flor. Las ideas se agolpan en mi cabeza y mi inexistente elocuencia lucha por salir a flote. A final de cuentas sabemos que lo único que alcanzaré a decir -y que te encantará escuchar- una vez recompuesta es:

'Gracias, Te Amo'.

'Después de todo la muerte es sólo un síntoma de que hubo vida'

Amo al Benedetti capaz de tanta alegría:

Defender la alegría como una trinchera
defenderla del escándalo y la rutina
de la miseria y los miserables
de las ausencias transitorias
y las definitivas



Amo al Benedetti de la soledad:

Ellos tienen razón
esa felicidad
al menos con mayúscula
no existe
ah pero si existiera con minúscula
sería semejante a nuestra breve
presoledad
después de la alegría viene la soledad
después de la plenitud viene la soledad
después del amor viene la soledad...


Al Benedetti triste:

Es raro que uno tenga tiempo de verse triste:
siempre suena una orden, un teléfono, un timbre,
y, claro, está prohibido llorar sobre los libros
porque no queda bien que la tinta se corra.


Al Benedetti de la nostalgia:

"Tenía 20 años y era joven; tenía treinta y era joven; tenía cuarenta y era joven. Ahora tengo 50 años y soy "todavía joven". Todavía quiere decir: se termina."


Y sobretodo al Benedetti que me hizo enamorarme al escucharlo en los labios de mi amor:

Si te quiero es por que sos
mi amor, mi cómplice y todo.
Y en la calle codo a codo
somos mucho más que dos.


Y tal como tantos lo han dicho:


'Muchas gracias, Señor Benedetti...'

LA INFLUENCIA DE LA INFLUENZA

Al fin el día de ayer pude dormir bien. Todo el mundo sabe que soy una persona muy aprensiva y en algunos casos medio 'paranoica' e 'hipocondriaca', y claro, un poco 'obsesionada' con evitar los contagios y la contaminación ambiental; en fin una cajita llena de achaques y manías. Así que la reciente situación en México me ha mantenido algo alterada; si bien, he conseguido mantener la calma no cabe duda que esto me ha quitado el sueño y me ha hecho somatizar -dolor de cabeza y garganta-

Lo bueno es que tendré un fin de semana largo para encerrarme en casa y descansar, porque si bien, esta enfermedad no desaparecerá en un fin de semana si lo harán mis miedos....

Tarde de miércoles.

Las 5:01 PM. Pienso que es infantil querer que todo sea tal y como nosotros queremos. Yo le llamo: 'Poca tolerancia a la frustación'. ¿Qué nos lastimó tanto que ahora pensamos que si las cosas no son como deseamos el universo no vale la pena?' Nada malo me ha pasado, mis días han sido demasiado tranquilos, he tenido una vida bastante fácil y hoy, me alegra decir que conforme pasa el tiempo me convierto en un ser maduro y capaz de comunicar mis sentimientos; sin embargo, siempre habrá personas que me ayuden a retroceder; ¡Así es esto! Hay tantas cosas que aprender, tantas cosas que 'desaprender'. Por el momento me conformo con tres cosas que debo 'reaprender': Quiero ser de nuevo una persona puntual; deseo poder concentrarme y escribir más; quiero cuidar mi salud. Por el momento, sólo eso, que al fin de cuentas todo me lleva hacia adelante.

Gracias por creer en mí. Me hacía mucha falta que alguien lo hiciera. ¡Me too!

Frase del año- Un año en frases [[[Leyendo Don Quijote]]]

“¡Non fuyades, cobardes y viles criaturas, que un solo caballero es el que os acomete!”

Miguel de Cervantes Saavedra. Don Quijote de la Mancha.

Constantin Cavafis
Regresa y tómame

" Regresa a menudo y tómame,
sensación bien amada.
Regresa y tómame
cuando la memoria se despierte,
cuando un antiguo deseo pase por la sangre,
cuando los labios y la piel recuerden
y las manos crean tocar de nuevo...

Regresa a menudo y tómame de noche
a la hora en que los labios y la piel recuerdan. "

'URGENCIAS LITERARIAS'

Hoy a las diez de la mañana, minutos antes de una auditoría, me he dado cuenta del irremediable hecho de que necesito con vehemencia tener el libro de Historias de cronopios y de famas de Cortázar entre mis ojos...


He dicho.


(Pedido)



(Rogado)




(¿Bichito?)

CAPUCCINOS -NO MÁS DE DOS-

"No se es más que un espectador de las vidas de otros; un espía; el intruso que lanza su juicio sobre el mundo, y yo, una voyeurista con demasiado tiempo y poco sentido común... No hay nada mejor que sentarse en un lugar atriborrado de seres humanos para despertar la perversión de las miradas, la necrofilia del momento que ha pasado"

2009: AÑO DE JAIME SABINES

Parece que fue ayer cuando conocí a Jaime Sabines, parece que el tiempo no ha pasado desde que lo vi tan claro, tan perfecto en uno de sus poemas. ¿Y cómo no quedar prendada de ese hombre que describía a la perfección todo lo que mi alma albergaba:

No lo salves de la tristeza, soledad,
No lo cures de la ternura que lo enferma.
Dale dolor, apriétalo en tus manos,
Muérdele el corazón hasta que aprenda.
No lo consueles, déjalo tirado
Sobre su lecho como haz de yerba.

Porque sus palabras constituyeron todo lo que en aquel tiempo tuve:

Cuando tengas ganas de morirte
esconde la cabeza bajo la almohada
y cuenta cuatro mil borregos.
Quédate dos días sin comer
y veras que hermosa es la vida:
carne, frijoles, pan.
Quédate sin mujer: verás.
Cuando tengas ganas de morirte
no alborotes tanto: muérete
y ya.

Y cuando escuche su voz, cuando escuche su voz, el amor llegó a mi vida, años más tarde entendería en toda su extensión y con toda su complejidad lo que el amor significaba:

Los amorosos se ponen a cantar entre labios
una canción no aprendida.
Y se van llorando, llorando
la hermosa vida.

Y nuestro idilio se prolongara eternamente, porque en cada noche oscura de mi vida sabré que:

No quiero paz, no hay paz,
quiero mi soledad.
Quiero mi corazón desnudo
para tirarlo a la calle,
quiero quedarme sordomudo.
Que nadie me visite,
que yo no mire a nadie,
y que si hay alguien, como yo, con asco,
que se lo trague.
Quiero mi soledad,
no quiero paz, no hay paz.

NIÑOS Y ADULTOS

A los diez años creía
que la tierra era de los adultos.
Podían hacer el amor, fumar, beber a su antojo,
ir a donde quisieran.
Sobre todo, aplastarnos con su poder indomable.

Ahora sé por larga experiencia el lugar común:
en realidad no hay adultos,
sólo niños envejecidos.

Quieren lo que no tienen:
el juguete de otro.
Sienten miedo de todo.
Obedecen siempre a alguien.
No disponen de su existencia.
Lloran por cualquier cosa.

Pero no son valientes como lo fueron a los diez años:
lo hacen de noche y en silencio y a solas.

Niños y adultos
José Emilio Pacheco

DIVAGACIONES

¿Y sí la rosa olvida tus cuidados, y si el corazón también se queda ciego, y si lo esencial se muere?

El Principito después de todo, si era de otro planeta...

VINO LA METÁFORA

Vino la metáfora una noche,

Pálida roca que brota entre las rocas,

Fui prisionera del tiempo,

Carcelera de nubes que habitaron mi cuarto,

Sueño impuro,

Borde deformado.

Raza de aquellos que no verán los Eliseos Campos.

Vino la noche en una metáfora,

Se quedó en mis ojos

fui bosque,

nada inmersa entre las flores,

pálida mano que nunca fue estrechada,

metáfora que nunca fue metáfora.

14 de marzo de 2009

ES VIERNES Y LLUEVE (POR QUÉ ESCRIBO)

Y resulta que llueve. Llueve y hace frío. Y resulta que tengo gripe y quisiera escribir tantas cosas que termino por no escribir nada. Un día dije: quiero ser escritora, fue hace mucho tiempo sin duda; porque entre universidad y aburrimiento; entre libros que no llegué a leer; entre sábados desmañanados e historias de amor que nunca ocurrieron; porque entre los 'no sé qué quiero ni quién soy', entre los 'te he encontrado y aquí me quedo', se me fue olvidando que para escribir necesitas dos cosas: talento y mucho trabajo. El talento, quizá poco, el trabajo de estos años, indudablemente casi nulo. Hace dos fines de semana me hizo feliz el hecho de pasarme un día entero reescribiendo, destruyendo, contando y recontando mis relatos. Fue difícil, fue trabajoso y a veces desesperante, pero fue totalmente alentador, me gustó y mucho.

¿Quién sabe por qué algunos decidimos empeñarnos en escribir? El otro día respondí a esa pregunta diciendo que escribimos para dejar una huella al menos de que estuvimos en este mundo. ¿Será cierto? No será que el propio ego del que quiere escribir lo trastorna a tal punto que tiene que sacar todo lo que lleva dentro antes de que explote. 'CONÓZCANME' parecemos decir aquellos que soñamos con ser leídos. 'Vean todos los mundos que llevo dentro, entérense que hay algo más dentro de mi que quizá jamás alcancen a entender' Quizá en el fondo sea por eso. Lo único claro es que todo eso que escribo lo percibo en el mundo real, me detengo a observar cosas pequeñas, insignificantes que por ello encierran un amplio significado, sé que allá afuera el mundo es totalmente diferente de lo que pensamos y que hay una realidad muy simple en este universo: Podremos tener lujos, amor, comodidades, poseer los más altos avances tecnológicos, dominar por medio de la violencia, la manipulación y el engaño, podemos creer que siempre obtendremos lo que queramos, pero nunca, absolutamente nunca podremos adueñarnos del universo interior de otra persona, por mucho que lo intentemos jamás nos será posible obtenerlo. Quizá por eso, algunos hemos entendido que ante esta imposibilidad de mundos interiores sea una mejor idea crear otros, que en el papel nos pertenezcan.

Polvo de ti en el suelo ensimismado
cuencos de ti hasta el fondo y por arriba
agua de ti me baña las palabras

Cópula de vulnerables y prosigue
números sin salida te denuncian
el sol la tarde el grito son un mismo ojo

Todo es agua en la noche compartida
Me descubro en tu antemuro como cuerpo
Emerges niebla
Yo los dedos adheridos

Mujer preservas el trigo hasta el verano
Aglomeración de luz es la tiniebla
Hay mesura en tus fugas
me desplazo

Eres causal cuando te heredas
estás llena de afecciones y habitada
qué azul sereno agradecida

Antes de hablar ya tengo tu vestigio
claridad de seres
sacramentos tuyos
Déjame buscarte cuando pasas

Esto es el mundo
sumisión de arena
abrazo de cálida penuria
escribir en tus ojos hacia dentro

La mujer sonrisa doble lo ha sabido
Continua y ascendiendo la luz de la fatiga
Te inmensas por el campo
Ya no estás

HOMERO ARIDJIS

ENTRESUELO.

Un ropero, un espejo, una silla,

ninguna estrella, mi cuarto, una ventana,

la noche como siempre, y yo sin hambre,

con un chicle y un sueño, una esperanza.

Hay muchos hombres fuera, en todas partes,

y mas allá la niebla, la mañana.

Hay arboles helados, tierra seca,

peces fijos idénticos al agua,

nidos durmiendo bajo tibias palomas.

Aquí, no hay mujer. Me falta.

Mi corazón desde hace días quiere hincarse

bajo alguna caricia, una palabra.

Es áspera la noche. Contra muros, la sombra

lenta como los muertos, se arrastra.

Esa mujer yyo estuvimos pegados con agua.

Su piel sobre mis huesos

y mis ojos dentro de su mirada.

Nos hemos muerto muchas veces

al pie del alba.

Recuerdo que recuerdo su nombre,

sus labios, su transparente falda.

Tiene los pechos dulces, y de un lugar

a otro de su cuerpo hay una gran distancia:

de pezón a pezón cien labios y una hora,

de pupila a pupila un corazón, dos lagrimas.

Yo la quiero hasta el fondo de todos los abismos,hasta

el ultimo vuelo de la ultima ala,

cuando la carne toda no sea carne, ni el alma

sea alma.

Es precioso querer. Yo ya lo se. La quiero.

Es tan dura, tan tibia, tan clara!

Esta noche me falta.

Sube un violín desde la calle hasta mi cama.

Ayer mire dos niños que ante un escaparate

de maniquíes desnudos se peinaban.

El silbato del tren me preocupo tres años,

hoy se que es una maquina.

Ningún adiós mejor que el de todos los días

a cada cosa, en cada instante, alta

la sangre iluminada.

Desamparada sangre, noche blanda,

tabaco del insomnio, triste cama.

Yo me voy a otra parte.

Y me llevo mi mano, que tanto escribe y habla.

VIEJO NIÑO

Inicio mi día favorito de la semana déjandoles un poema que me ha gustado mucho y me ha 'calado hondo'. Un poema que he descubierto gracias a la persistencia de mi hermano. Ese niño-hombre que se ha vestido con la capa del desagrado, que se ha cubierto el rostro con el rictus de pequeño amargado, que ha recubierto su alma con el cínismo del que quiere ocultar su miedo. Para ese niño tierno aterrado por la noche va este poema que el mismo ha hecho suyo. Porque todos alguna vez hemos sido niños sin padres, solos, abandonados a la tristeza de nuestro propio mundo...

NIÑO VIEJO, por Reinaldo Arenas.


Yo soy ese niño de cara redonda y sucia
que en cada esquina os molesta con su
"can you spend one quarter"

Yo soy ese niño de cara sucia
-sin duda inoportuno –
que de lejos contempla los carruajes
donde otros niños emiten risas y saltos considerables.

Yo soy ese niño desagradable
-sin duda inoportuno –
de cara redonda y sucia que ante los grandes faroles
o bajo las grandes damas también iluminadas
o ante las niñas que parecen levitar
proyecta el insulto de su cara redonda y sucia

Yo soy ese niño hosco, más bien gris,
Que envuelto en lamentables combinaciones
pone una nota oscura sobre la nieve
o sobre el cesped tan cuidadosamente recortado
que nadie sino yo, porque no pago multas se atreve a pisotear.

Yo soy ese airado y solo niño de siempre
que os lanza el insulto del solo niño de siempre
y os advierte: si hipócritamente me acariciais la cabeza
aprovecharé la ocasión para levantarles la cartera.

Yo soy ese niño de siempre
ante el panorama del inminente espanto.
Ese niño, ese niño,
ese niño que corrompe el poema con su nota naturalista.
Ese niño, ese niño,
ese niño que impone arduos y aburridos ensayos
y hasta novelas, aún más aburridas, sobre “los bajos fondos”.
Ese niño, ese niño,
ese niño de cara airada y sucia que impone arduas
y siniestras revoluciones
para luego seguir con su cara aún más airada y sucia.
Ese niño, ese niño
ese niño ante el panorama siempre inminente
(sólo inminente)
del inminente espanto, de la inminente lepra, del inminente
piojo,
del delito o del crimen inminentes.
Yo soy ese niño repulsivo que improvisa una cama
con cartones viejos y espera, seguro,
que venga usted a hacerle compañía.

Nueva York, Octubre de 1983.

14 DE FEBRERO DE 2009

Y el truco de la mercadotecnia volvió. Lo vi venir, conté los días, lo vi en las calles y... me atrapó. Y curiosamente no dolió. Muy al contrario, tuvo un significado para mí. Alguien me dijo -sí, tú la de las palabras dulces- que un 80% -¿era eso?, ¡que me he olvidado del porcentaje!- regalaban cosas por compromiso. Nunca lo había pensado así: tienes razón. Y eso fue lo mejor que pude haber comprendido en estos días. Mi regalo no salió de mi cabeza, ni provocó dolor en mis bolsillos. Mi regalo nació de este sentimiento que a diario me inspiras. No hay nada comparado con la mirada que pusiste cuando viste tus globos y tus rosas. No te lo esperabas de mí,¿verdad? La verdad yo tampoco... Y eso es lo lindo, saber que por ti puedo hacer cosas inesperadas y un poco ajenas a lo que siempre he sido. Y luego, ¡vaya celebración que hemos tenido! Me ha encantado todo de inicio a fin, me ha encantado...

Y así, al final, lo que parecía ser un discurso a favor de San Valentín se convirtió en la confesión tantas veces confesada:

Te amo.

ATARDECER

La tarde ondula,
cambia de piel,
acaricia la sombra de los árboles.

Pone su voz al servicio de las flores,
tibia humedad es al instante.

Caen semillas fecundando al polvo,
la lluvia posándose en las ramas rompe el silencio.

La tarde ondula,
pesada arrastra las cadenas de la noche.

AUTOBIOGRAFÍA I

Pienso en todo lo que he vivido, y en lo que me falta por vivir. Pienso en el miedo intenso que a veces siento, y en todo lo que el amor me hace sentir.

Me doy cuenta: no soy perfecta, no sabría serlo. No sabría cómo permanecer de pie ante la tragedia, no sabría cómo defender causas y mucho menos sabría cómo cambiar al mundo.

Sé lo que quiero, sé a dónde quiero llegar. Tengo sueños y sé que muchos de ellos cambiarán con el tiempo. Tengo metas y deberé ser flexible, modificar, ajustar, todo con el único objetivo de ser feliz con quienes amo.

Tengo amigos, los desencuentros no me los han quitado, los malos tiempos me han dejado pocos, y no importa, yo sólo quiero aquellos que siempre tengan su mano cerca de la mía. Tengo amigos y ellos me tienen.

Siento tristeza, ahora conozco la alegría, mi mal carácter es popular, mis pésimos chistes no hacen reír a nadie. Soy yo, simplemente yo, con un nombre, padres y un hermano. Soy sólo yo, la que al fin, quiere vivir muchos años.

LETRAS ¿MUERTAS?

No he podido escribir nada ultimamente; no he podido hacer correcciones a mis textos; no he podido terminar relatos empezados; no he podido desarrollar ideas que traigo desde hace mucho.

No sé qué me pasa, quizá necesite un descanso de este mundo extraño que en mi existe, o aún peor: puede ser que ese raro mundo haya desaparecido de mí. Lo pienso un segundo y me doy cuanta de que eso jamás ocurrirá y menos ahora que he encontrado personas con las cuales puedo ser completamente yo, y menos ahora que tú me dejas expresar la totalidad de lo que soy.

Pero, entonces, ¿a dónde se fueron las palabras, a dónde se han marchado las historias? Que vuelvan o irremediablemente estaré condenada a vivir en este blog compartiendo episodios insulsos de mi vida, que vuelvan o este dolor de cabeza jamás se irá...

HAY ALGO EN TÍ



Hay algo en ti que me anula, los cinco sentidos,
Hay algo en ti que estimula, la ternura de un niño,
Que vive en mi, que vive en ti, y me dejo llevar por ti,
Llevar por ti, llevar por ti, dando vueltas alrededor,
De tu mirada.

Hay algo en ti que me aparta, de mis convicciones,
Hay algo en ti que faltaba, y es tu calor en mis noches,
Que vive en mi que vive en ti, y me dejo llevar por ti,
Llevar por ti, llevar por ti, dando vueltas alrededor,
De tu mirada.

Y si volviera a nacer, te volvería a querer,
Volvería a conquistarte, volvería a enamorarme,
Si vuelvo a nacer, volvería a creer en ti,
Y en tu mirada.

Hay algo en ti que fulmina, todos mis errores,
Vistes de azul a mi suerte, que a menudo se esconde,
Y que vive en mi,que vive en ti, y me dejo llevar por ti,
Llevar por ti, llevar por ti, dando vueltas alrededor,
De tu mirada.

Y si volviera a nacer, te volvería a querer,
Volvería a conquistarte, volvería a enamorarme,
Si vuelvo a nacer, volvería a creer en ti,
Y en tu mirada.

Hay algo en ti que es eterno, por favor no cambies

2 0 0 8 - 2 0 0 9

Se preguntarán porque en lugar de escribir algo me he dedicado a subir fotografías en mi blog, -bueno en realidad sé que nadie se lo preguntará- el hecho es que ni yo lo sé, supongo que no estaba preparada para escribir nada interesante, supongo que el 2008 fue un año demasiado bueno como para poder describirlo; tuvo sus altibajos -¿qué cosa en esta vida no los tiene?- pero en general fue bastante agradable (bello, lindo, tierno! u.u).

Y pues del 2009 sólo espero cosas buenas, y esas mismas cosas buenas se la deseo a ustedes:

Salud, mucho amor, salud, amistades sinceras, salud, felicidad y paz en su familia, salud, éxito, salud y sobretodo mucha, pero mucha PAZ INTERIOR.

Ahhh y también Salud.

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