FEBRERO PASÓ

Día frío de febrero, las 11:44 AM, el día anuncia resfriado, o al menos eso es lo que el dolor en el pecho parece indicarme. Hago un paréntesis en mis labores –que aunque se preste a burlas, el día de hoy sí termino algunas cosas pendientes- para escribir un poco. Estos días he estado leyendo en demasía, empiezo a darme cuenta de que en realidad nunca llegaré a leer ni la cuarta parte de los libros que en verdad vale la pena leer. Quizá por eso este año empecé con aquellas obras que han alcanzado nivel de clásicos, o cuyos autores han sido destacados como una influencia realmente importante dentro de lo que se escribe hoy en día; Jane Austen, Truman Capote, Agatha Christie, Charlotte Brönte, y Vargas Llosa por mencionar sólo algunos han dejado mi cerebro rebosante y mi vista más cansada aún en el inicio de este 2010; entre más los leo, más pienso en que quizá, en que definitivamente…

Me detengo un instante, he decido no pensar tanto, dejo congelada la ¿imagen?, la frase en mi cerebro y continúo, divago, pienso en ese cuento que estoy pensando convertir en novela; en esa novela que está estancada, y en ese cuento congelado desde hace año y medio que al fin empieza a cobrar forma, pienso en…

Y de nuevo me detengo, no más pensamientos por hoy. Día frío de febrero, las 11:57 AM, el día anuncia sueño, hastío e irónicamente buen humor. Hay pequeñas partículas de proyectos rebotando contra mi cuerpo; rebotando, rebotando, el dolor en mi pecho aumenta y el no pensar resulta cansado, cansado, rebotan, cansado, me d-e-t-e-n-g-o…

24 de febrero de 2010.

(DES)PROPÓSITOS.

Inicia un nuevo año, el inicio de una nueva década y la total conciencia de que el mundo sigue igual que siempre, con el mismo odio y con la misma discriminación de siempre.

Mi madre me preguntó hace algunos días cuáles eran las metas que tenía para el 2010; tardé unos minutos en responderle diciendo: 'No pienso casarme este año, mamá'. Su pregunta me causó gracia, ella es una de esas personas cuyo pensamiento positivo la ha sacado adelante en muchas ocasiones. Yo, por el contrario, hace varios años que deseché la idea de hacerme propósitos de año nuevo que jamás cumplí; sin embargo, su pregunta me dejó pensando y en vista de que ella mencionó la palabra 'metas', horas más tarde le respondí: "Mis metas son empezar la maestría; continuar escribiéndo y ganar al menos un concurso; estudiar inglés".

No sé, supongo que su pregunta me hizo reflexionar, hay muchas cosas que queremos de manera fácil, o muchos propósitos que hacemos en el aire; nos cuesta tomar conciencia de que para alcanzar lo que deseamos es necesario trabajar. Soy una persona muy despistada, olvido las cosas y hago de lado muchos aspectos importantes en mi vida por mi desorganización; quizá por eso me resulta más fácil plantearme metas tangibles a decir que cambiaré aspectos subjetivos de mi persona; así que por qué no decirlo, este año tengo varios propósitos, pero tendré que irlos agendando adecuadamente, para tratar de organizarme. Por el momento he iniciado con uno de ellos: ESCRIBIR MÁS.

PERSÉFONE NUNCA SE HA IDO.

Ayer me di cuenta de que aún me falta aprender muchas cosas en esta vida. Quizá el problema es que soy muy desesperada y quiero saberlo todo ya a mis veinticinco años; quizá soy demasiado cruel y exigente conmigo misma, pero el punto es que detesto equivocarme, detesto cometer errores, y lo que más odio es que mis errores lastimen a otras personas.

En cuestión de autoconocimiento ando bien: conozco mis reacciones; analizo mis sentimientos y sé perfectamente por qué hago las cosas; quizá es por eso que cuando no sé por qué estoy pensando o sintiendo algo, me descontrolo tanto y digo y hago tantas tonterías. Creo que el exacto resumen de todo sería: 'Debo aprender que no soy perfecta -ni llegaré a serlo jamás-'

Muchas personas no aceptan sus errores, a otras poco les importa, hay quienes ni siquiera se dan cuenta de que se han equivocado y algunos más lo saben pero jamás lo aceptarán. Yo soy de las personas que no se perdonan un error, soy de las que olvida que como ser humano tengo derecho a equivocarme y tratar de remediar lo hecho.

A pesar de todos los conflictos que pueda traer consigo esta actitud: Me gusta como soy. Al menos soy capaz de responsabilizarme por mis acciones, algo que me he dado cuenta, no todos hacen.

Ahora que me di cuenta del enorme error que cometo al sentirme así y hacerte sentir así , ahora que descubrí que odio verte llorar... Haré algo, por arreglarlo...

LETRAS ¿MUERTAS?

No he podido escribir nada ultimamente; no he podido hacer correcciones a mis textos; no he podido terminar relatos empezados; no he podido desarrollar ideas que traigo desde hace mucho.

No sé qué me pasa, quizá necesite un descanso de este mundo extraño que en mi existe, o aún peor: puede ser que ese raro mundo haya desaparecido de mí. Lo pienso un segundo y me doy cuanta de que eso jamás ocurrirá y menos ahora que he encontrado personas con las cuales puedo ser completamente yo, y menos ahora que tú me dejas expresar la totalidad de lo que soy.

Pero, entonces, ¿a dónde se fueron las palabras, a dónde se han marchado las historias? Que vuelvan o irremediablemente estaré condenada a vivir en este blog compartiendo episodios insulsos de mi vida, que vuelvan o este dolor de cabeza jamás se irá...

*** 2 0 0 8 ***

MAYO

ABRIL

MARZO

FEBRERO

ENERO

¿QUE ES LO QUE QUIERO DECIR?

He abierto esta ventana para publicar una entrada hace ya una hora. Quero escribir algo, eso es seguro; sin embargo no sé bien qué es lo que deseo contar. He tenido días buenos, demasiado buenos, diría yo. Dentro de estos días ha habido momentos de tristeza, momentos de decepción y momentos de temor. Celebré mi cumpleaños, estuvieron gran parte de las personas a quienes quiero, gran parte, pero no todos. Falleció la mamá de un ser humano al que quiero muchisimo, tuve mi primer celebración de cumpleaños con el amor de mi vida, mamá está enferma, papá no pudo venir para mi cumpleaños...

En fin, a veces pasan tantas cosas que ni siquiera nos tomamos el tiempo para analizarlas. ¿Será que estoy demasiado receptiva? Alguna vez lo dije: mi mecanismo emocional está descompuesto. Y después de todo quizá lo único que deseo decir es que estoy muy enamorada. Que soy inmensamente feliz, que hay cosas que me faltan, que hay cosas que ya no necesito, que hay cosas que tarde o temprano dejaré de necesitar, que mientras tenga a mi amor, a mi familia y a mis amigos... todo irá bien.

¿QUIÉN DIJO MALA SUERTE?

Veamos, haré un 'conteo rápido'...

Empecé con una gripe leve; le siguió una infección gastrointestinal que me hizo doblarme del dolor; proseguí con otra gripe leve que se complicó hasta hacer que mi garganta se cerrará, la gripe leve pasó a los oídos y se convirtió en un 'gripononon'; la gastritis vino tras los antibióticos; días más tarde otra infección gastrointestinal me visitó; en el inter de todas esas enfermedades la coloración de mi espalda se tornó café y empezó a provocarme escozor; llegarón las anginas y ayer una erupción en la piel vino a ponerle más emoción a mi vida... ¿Mencioné que estoy usando un antiinflamatorio porque tengo lastimado el hombro izquierdo?

Hay varias opciones... ¿Quieren opinar?

COMPARTIR

Ya casi siete meses, siete meses en los que he aprendido algo muy importante: COMPARTIR MI VIDA CON ALGUIEN MÁS.

En definitiva hay un sin fin de cosas que he aprendido a compartir con mis amigos: secretos, ideas, hasta temores. Pero nunca había compartido todo lo que soy con una sola persona. Desde niña aprendí a guardar mis más profundos temores; en mis pérdidas más grandes no recuerdo haber abrazado a alguien y no recuerdo tampoco haber buscado algún consuelo.

Quizá por ello mi mayor temor era perder esa 'independencia' de veintitrés años que arrastraba conmigo, temía arruinar cosas o no establecer compromisos serios, lo que en algunos casos había sido mi talón de Aquiles.

El riesgo era grande: mi corazón estaba demasiado enojado; yo estaba bastante harta de la vida; tú eras frágil; yo no quería apresurarme; tú querías seguridad; yo no sabía nada; tú sabías muy poco y un mes parecía muy poco... No obstante decidimos intentarlo y ha funcionado; hasta el momento no recuerdo grandes peleas, ¡un momento! No hemos tenido grandes peleas, y hasta me gusta 'discutir' contigo porque corroboro que es cierto que 'hablando se entiende la gente'

Ni siquiera me di cuenta en qué momento empecé a compartir mi vida contigo, será porque ocurrió lo que debía de pasar: Deje de pensar y comencé a sentir...

Me doy cuenta ahora de que eres lo que me faltaba, ya no me siento incompleta, ya no ando por los rincones autocompadeciéndome, ya no quiero llorar por tonterías y sobretodo ya no quiero morir joven...

YA NO ME IMPORTA

Quisiera poder entender muchas cosas, quisiera detener el tiempo a veces, y en ocasiones quisiera poder predecir el futuro. Pero en definitiva, no poseo ninguno de estos poderes, soy un simple mortal. Creo que ya hasta perdí la capacidad de creer en el mundo. No, más bien: ya no me interesa creer en el mundo. Y eso es raro, ya eso no importa; sí la gente es buena o mala es cosa que me tiene muy sin cuidado. Se quién soy: a veces buena, a veces mala. Creo que ya no es cuestión de opinión de los demás; sé que a veces puedo ser generosa y sé que a veces soy increíblemente egoísta, pero, ¿saben algo? tengo casi veinticuatro años y no he conocido a nadie que sea perfecto. He conocido a gente que juzga y se desilusiona, pero sé muy bien de que pie cojea esa gente; quizá por eso he dejado de preocuparme por la manera en que me ven. Quizá en el fondo lo único importante es luchar por imponernos a nuestros defectos; dejar de juzgar a los demás y crear lazos de verdadero afecto con los que nos rodean. Al fin y al cabo el día que encuentre a alguien PERFECTO, me va a dar risa...

EL HUBIERA NO EXISTE (O LECCIÓN SOBRE MECANISMOS DE DEFENSA)

Justo acabo de pensar, no precisamente en esa frase, sino en otra cosa que me ha remitido a ella; y como mi cerebro tiene la capacidad de divagar con extrema facilidad inmediatamente ha dicho: '¿Acaso es peor el 'el hubiera no existe' que el 'ya fue'? Bien, quizá no me he explicado bien.



Lo que intento interpretar es el hecho de que: Hay muchas cosas que no ocurrieron, cosas que debimos hacer que no hicimos y ese es 'el hubiera'; pero, hay otras cosas que ya fueron, cosas que vivimos e irremediablemente terminaron y que quizá no volveran, ese sería el 'ya fue'.



Creo que mi vida está llena de 'hubieras' y 'ya fue'; quizá eso hace tan difícil darle una respuesta a mi cerebro; sin embargo, sé muy bien que decir que: "Hay cosas que quisiera que nunca hubiesen ocurrido para así no tener que sufrir por ellas" es el recurso de los represivos (sí, los REPRESIVOS, esos que quisieran poder guardarse en su coraza indestructible y difícil de penetrar) y que decir: "Ojalá que esto no hubiera terminado jamás" es el recurso de los REGRESIVOS (esos que quieren instalarse en épocas de su vida que fueron perfectas).



Y todo esto me lleva a : ¿Cuándo dejaré de utilizar mecanismos de defensa? Me conformo con no ser victíma de mi misma... CONCIENTEMENTE

MIÉRCOLES DE NO SE QUÉ COSA

Decidí escribir porque hace mucho tiempo que no venía y me quejaba; o más bien: hace mucho que no usaba mi blog para exponer mis ideas (quizá tontas, pero a fin de cuentas mías u.u).

Hoy es miércoles de no sé qué cosa. Amanecimos a 15 ºC en la ciudad, un clima bastante frío para mi gusto, eso y las úlceras en mis anginas no me dejaban abrir los ojos. He de añadir que anoche tuve sueños bastante desesperantes: estaba perdida en una ciudad que conozco muy poco y a decir verdad nunca conseguí llegar al lugar al cual me dirigía.

Despúes de arreglarme salgo de casa y descubro que a pesar de que mi cabeza y anginas no duelen tanto como ayer mi organismo está aún algo maltrecho y para rematar tan perfecta mañana el dolor que tenía en el brazo izquierdo se ha expandido al hombro y espalda.

En la oficina, debo añadir que hoy si fui puntual (¡al fin!), el trabajo me mantuvo ocupada, desgraciadamente no duró el tiempo necesario para espantar mis achaques y mi mal humor.

Y a fin de cuentas, sé que lo que me tiene algo extraviada, es el sentimiento de que algo pasa. ¿Me dirás que es?

¿CAMBIAR?

Me he puesto a pensar en: ¿cómo he podido sobrevivir en un mundo que cambia constantemente? Quizá es una pregunta un tanto boba. El punto es que siempre he odiado, no, más bien: siempre le he temido a los cambios y, por supuesto, este temor no ha evitado que el mundo siga girando, que personas lleguen, que haya personas que se van, que todo sea totalmente diferente a cada segundo que pasa.

Entonces llego a la conclusión de que estar temiéndole al cambio todo este tiempo, ha sido una actitud totalmente estúpida.

Por una vez en la vida quiero dejar ese temor atrás. Dedicarme a vivir, que es algo que tenía bastante olvidado, ser la persona que ni siquiera yo sé que soy.

Debo añadir que ultimamente me he quitado bastantes ataduras; ya era tiempo de aprender a amar; ya era tiempo de dejar de llorar por cosas que tenían solución; en fin la felicidad quizá no existe, pero algo muy parecido a ella estuvo tocando todo este tiempo a mi puerta y no la dejaba entrar.

A partir de ahora quizá vengan lágrimas, risas, amor, dolor, odio y cambios. No sé qué vaya a pasar, sólo sé que al final del camino estarán todos aquellos que me aman...

OSCURO CORAZÖN

Uno no cambia, el corazón oscuro que a uno le entregaron no se aclara con el paso de los años. Uno es lo que es y sólo eso. No se puede salvar aquello que estaba perdido desde su creación, acaso los sueños y el amor sean paliativos; crean un halo de luz que parece borrarlo todo, pero… irremisiblemente la bestia sigue dentro. El humano corazón nació muerto y así sigue. Robándose un poco del aliento de los vivos. Uno es lo que es y nada más, que frágil la belleza de los días en que la felicidad se acercó a nosotros, que dolorosa la verdadera muerte, esa de saberse no vivo aunque uno lo desee.

EROSIÓN

¿Has visto como las rocas se van gastando con cada golpe de las olas? Así mi corazón se va deshaciendo; va perdiendo su materia; se erosiona; mis pasiones lo consumen.

Cada segundo, cada minuto de mis días se va transformando mi alma en un cuerpo extraño que repele mi organismo.

Estoy perdiendo vida; se está vaciando el manantial de mi virtud; y la poca cordura que quedaba entre mis manos se ha disuelto….

¿Has visto cómo el mar puede borrar de golpe todo lo existente? Así seré borrada de este mundo…

26 de marzo de 2008

SANACIÓN

¿Por qué me empeño en creer que el corazón es frágil? No, la pregunta exacta sería: ¿Por qué creer que hay un corazón?
No entraré en discusiones: cerebro-alma, la gran dicotomía. Ese no es el punto, ese no es mi punto.
Hablo desde el dolor, y es por eso quizá que mis palabras suenen duras y es por eso quizá que carezcan de esperanza.
Quisiera pensar que el dolor no debería de existir, pero dos cosas me lo impiden: creo en Dios y he leído a Wilde y ambos me han enseñado que todo el sufrimiento tiene un sentido aunque en este momento me cueste aceptarlo.
Anoche sentí deseos de llorar y lo hice. No es común que confiese estás cosas. Pero a veces es bueno ponerlas en palabras.
Supongo que el aprendizaje en todo esto es demasiado simple: mi corazón es demasiado blando y así no está preparado para amar, para querer. Y sin embargo lo hace –pobre tonto- y supongo lo seguirá haciendo. Pero hoy, por tiempo indefinido – ¿una hora, dos semanas, la eternidad, quién puede definir lo indefinido?- cerrará sus puertas, quién ha alcanzado a entrar aquí se queda, quien apenas va llegando, lo lamento.
Supongo que necesito un poco de calma, recobrar fuerzas, estar en silencio, desaparecer del mundo. Todos sentimos dolor, a todos nos han lastimado; esa es una constante dentro de la naturaleza humana y quien quiera protegerse será destruido más rápido. Yo no pretendo no volver a sentir dolor, sólo quiero aprender a sobrellevarlo a no andar por el mundo mostrando mi estado miserable, a aceptarlo y recibirlo con la certeza de que un día –tarde o temprano- terminará por irse diciendo un “hasta pronto”.
No quiero desprenderme de él, aquí estará. Jorge Bucay dice que hay algo peor que sentir dolor: NO SENTIRLO, porque sin el dolor sólo existiría el vacío y eso si no podríamos soportarlo.
La libertad de decidir, como siempre es cruel, nos da la oportunidad de lastimarnos, de autolastimarnos y sin embargo nos hace entender que sólo nosotros tenemos control sobre nuestros actos.
¿Qué si me equivoqué? ¿Qué si tomé o no la decisión correcta? No lo sé, sólo decidí, era lo único que podía hacer y en el fondo eso ya es un consuelo.

¿Han tenido la impresión de que al despedirse de alguien deben salir corriendo tras esa persona y aferrarse tan fuerte a ella que jamás se pueda ir? Supongo que sí. Ayer tuve ese impulso, pero algo, supongo que mi sentido común, me aferró al piso y selló mis labios. Deje que se fuera y algo de mí se fue con esa persona, porque tras cada ser que se va, se marcha también algo de lo que compartimos con él y ya no vuelve. Nuestra vida estará siempre llena de vacíos y por qué no decirlo de espacios. Nos estaremos vaciando y llenando durante toda nuestra existencia, ese es el funcionamiento de la raza humana.



Lunes 03 de marzo de 2008

ODIO

Hoy no estoy positiva, no estoy de buen humor y no puedo fingir que estoy bien y debo expresarlo para que deje de corroerme y lastimarme este sentimiento, porque también tengo derecho a sentirme mal y a no decir por qué.

Estoy harta, harta de ser como soy y harta de que los demás sean como son y harta de haber venido a un mundo en el que no me entienden y al que no entiendo.

Estoy tan enojada que ni siquiera me salen las palabras; la poesía se ha borrado de mis frases y en estos momentos sólo deseo marcharme al extremo opuesto del mundo y dejar de pensar, dejar de sentir y dejar de ser tan tontamente sensible.

Me han dicho que soy muy dura conmigo misma, me han dicho que busco demasiado la perfección, y de hecho es cierto. No creo q exista algo q sea perfecto, pero no puedo dejar de pensar que si la gente valorara más los sentimientos el mundo no sería lo que es.

Creo que lo que me mata, lo que me enfurece es que jueguen con lo que siento, que no lo valoren, que no lo respeten, que tiren a la basura lo que yo ofrezco.

No voy a cambiar, no puedo cambiar, no puedo volverme cínica de pronto e ir por el mundo usando a los demás. No es mi estilo, no me nace, supongo que mis genes, mi cerebro, mi constitución orgánica o anímica están atrofiados. Supongo que en algún momento mi personalidad tomó matices extraños y me convertí en esto que soy: un individuo inadaptado que tiene fe en los demás y que por ello siempre es lastimado.

Sé que no puedo evitar que haya cosas que hieran, pero también es inevitable el miedo que viene después de que me lastiman; me dan ganas de volver a encerrarme en mi burbuja, me dan ganas de darle la espalda al mundo y correr hasta llegar a un lugar donde nadie me conozca, donde nadie me quiera, y sobretodo donde YO NO QUIERA A NADIE.

¿Y es que tengo la culpa de ser como soy? No, yo no pedí sensibilidad, yo no pedí confiar en las personas, yo no pedí un alma confiada y mucho menos un espíritu capaz de experimentar los sentimientos de una manera exagerada. Y sin embargo así soy, puedo ser feliz con muy poco, puedo amar con facilidad, puedo entregar mucho de mí, sin embargo también puedo ser dañada con muy poco. Todo eso no lo pedí, sin embargo tengo la capacidad de elegir.

Pero, ¿cómo sedar tus sentimientos, cómo extraer el sistema límbico y quedarme sin emociones, cómo hacer que deje de existir esta que soy yo y que ya no quiere ser?

No sé por cuanto tiempo este así, no sé si tenga sentido estar así, no sé cuanta gente se hartara pronto de esto. Sólo sé voy a sobrevivir de una o de otra forma…

DESEAR…

He decidido alejarme por unos días del Internet. Me he dado cuenta de que últimamente paso el poco tiempo libre que tengo en casa, aproximadamente unas tres horas, muy distante de mi familia y de las cosas que me gustan: leer, escribir, ver películas, escuchar música. Lo que más me preocupa, sin duda, es que hay ocasiones en que no me entero de nada. Y ni para que hablar de mis fines de semana en los que la PC permanece encendida todo el día. Necesito un poco de tiempo dedicado a otras cosas, porque no quiero caer irremediablemente en la rutina. Ayer rompí un récord, sólo cheque mis emails y no abrí el MSN, estuve en la Pc, sólo 30 minutos. Supongo que debe resultar un poco tonto el que confiese esto, pero soy una persona que adquiere manías o pseudo vicios con facilidad, así que eso fue un gran logro. De hecho este blog será publicado gracias a un espacio libre en mi trabajo. Supongo que más tarde haré uso de otra media hora y lo subiré al blog.

Cambiando radicalmente de tema debo contarles que me ha ocurrido algo curioso el día de hoy. Amaneció a 13 ºC en la ciudad, amenazaba lluvia por lo que se podía respirar el aire húmedo. Desperté con facilidad, cosa que no ocurre muy seguido, a la primera señal de la alarma, encendí el calentador para meterme a bañar y respiré profundo dejando que el aire llenara mis pulmones. Me sentí bien. Al salir de casa vinieron a mi mente las palabras de Leire, la protagonista de una de mis películas favoritas: Piedras: “Deseo, deseo, deseo con todas mis fuerzas ser feliz” repetí esta frase dos veces mientras dejaba que el aire húmedo y helado inundará cada una de mis células (me ha gustado esta imagen, mis células sonriendo, y respirando…Sé que las células no sonríen ¬¬ Pero, ¡vamos déjenme usar un poco de mi imaginación!) y me permitiera sonreír. Me gustó estar viva y sentir; me di cuenta de que a veces es bueno prestarnos un poco de atención; dedicar unos segundos de nuestra vida a darnos cuenta de que hay un motivo por el que respiramos. Supongo que lo fundamental de todo esto es DESEAR, porque el desear algo con vehemencia extrema nos hace ACTUAR y esa es la única manera de OBTENER.

Bien, después de haber dejado mi reflexión positiva del día me despido mientras en mi mente siguen resonando estas palabras:

“Deseo, deseo, deseo con todas mis fuerzas ser feliz…”

(Y en medio de todo esto descubro que hoy soy feliz…)

01:08 PM

MUSICA SERÁ...

Hay una canción de Rosana, no recuerdo el nombre en este momento, que me produjo una duda tremenda. Bueno, por si no lo saben soy fanática de las reflexiones sin sentido y "nunca desprecie una causa perdida, nunca negaré que son mis favoritas".

La canción dice algo así como: "Nadie te ama como yo..." Y yo me pregunto: "¿Cómo puede alguien estar tan seguro de sus sentimientos como para aseverar esto?" Supongo que no estoy, estuve, he estado, lo suficientemente enamorada para decir eso; intenté cantar esa canción como si la letra fuese totalmente cierta y... no pude, no había sinceridad si yo intentaba decir esa estrofa creyendo que era cierto.

El punto es que en toda la diversidad de canciones que escucho siempre encuentro las palabras precisas que definen mis estados de ánimo, mis sentimientos, mis triunfos y derrotas y... "No sé cómo decirte que hoy me he dado cuenta... viviendo tan de prisa la vida no se aprecia... ya me cansé de seguirte, yo me quedo aquí..."

Me pregunto cuántas veces y a cuántas personas les he dedicado una variedad inmensa de canciones, porque... "Que fácil es decir te quiero cuando estamos solos, lo difícil es decirlo cuando escuchan todos" "Y si vivo cien años, cien años pienso en tí"...

Hay canciones para todos los gustos y gustos para todas las canciones, y ¿entonces, qué clase de "monstruo de la música" soy yo? Que puedo ir a un tokin y adaptarme a la música y hasta mover mi cabeza un poco; que inicio mi día laboral con Requiem de Mozart; que suspiro con Enamorada de Pedro infante; que pido una y otra vez "Dejame llorar" y muevo mi esencia con Una aventura...

Y es que sé que "all we are is dust in the wind", no más que eso y las notas de una canción pueden borrarnos de golpe o sacarnos de la arena, aunque pensemos que "Hay amor mío, que terriblemente es estar vivo" no debemos olvidar que "tu corazón va a sanar, va a sanar".

¿Y entonces? Are we falling or flying Are we living or dying ? I guess we'll never know...

"Tal vez puedas comprender la razón por la que hice esta canción... este humilde corazón no te olvidò... mi alma se quemó con tu dulce fuego..." "No debía de quererte y sin embargo te quiero" pero "Te voy a olvidar, te voy a olvidar, aunque me cueste llanto te aseguro, que te tengo que olvidar..."

Cada frase, cada sonido se convierten en parte de nuestras vidas, cada silencio es transformado; miles de preguntas encuentran respuestas y miles de respuestas se unen a las dudas y entre tanta música no nos queda más que agregar: "Gracias a la vida que me ha dado tanto..."

EL PRIMER AÑO

El cuatro de enero este blog cumplió un año. No me fue posible actualizar ni hacer una “megacelebración” por dicho acontecimiento. A decir verdad ni siquiera recordé tal fecha. Sin embargo no quise dejar de comentarlo. ¿Por qué? Porque ha sido gracias hasta blog que en el último año pude encontrar respuesta a muchas preguntas; porque aprendí a conocerme mejor, aprendí que decir lo que uno piensa y siente es muy importante. Entendí que, aunque muy pocas personas me lean, la verdadera importancia radica en la sinceridad y la honestidad con la que escribo.

Ha sido un año largo, a veces caótico, a veces demasiado bueno.
Espero seguir en este pseudodiario, pseudoblog, para compartir un poco de mi psicosis con la gente que quiero; espero que más personas lleguen hasta aquí y se confundan un poco con mis palabras; espero que se rían de las “bestialidades” que a veces confieso; espero que les llame la atención un poco del absurdo en el que vivo.

Y sin lugar a dudas lo que más deseo es que la diversidad toque a las puertas de mi blog y este se llene de comentarios de todo tipo de personas…

“RESPIRA”

Quiero ver el mundo, vivir, que el dolor se marche, que las palabras se lleven todo lo imperfecto. A pocos días de que terminé el año estuve a punto de arruinarlo. Un año lindo, lleno de sucesos, de personas, de amigos, que llegaron para convertirlo en un año inolvidable, perfecto, bello.

Siempre, dentro de nosotros vivirá lo bueno y lo malo, la felicidad y la tristeza, el amor y el odio. Perdí el equilibrio, pasé de un extremo a otro peligrosamente. Anoche, ayer, hace días, me tope con la certeza de que todo tiene solución y yo no la estaba buscando. Supongo que buscar tu propia destrucción es una salida cobarde, cobarde e inútil porque en ningún momento me ayudó.

“Respira” me han dicho y en este momento es lo que hago, respiro porque a veces ese es el milagro más grande que veremos…

27 de diciembre de 2007