'URGENCIAS LITERARIAS'

Hoy a las diez de la mañana, minutos antes de una auditoría, me he dado cuenta del irremediable hecho de que necesito con vehemencia tener el libro de Historias de cronopios y de famas de Cortázar entre mis ojos...


He dicho.


(Pedido)



(Rogado)




(¿Bichito?)

DIVAGACIONES

¿Y sí la rosa olvida tus cuidados, y si el corazón también se queda ciego, y si lo esencial se muere?

El Principito después de todo, si era de otro planeta...

ES VIERNES Y LLUEVE (POR QUÉ ESCRIBO)

Y resulta que llueve. Llueve y hace frío. Y resulta que tengo gripe y quisiera escribir tantas cosas que termino por no escribir nada. Un día dije: quiero ser escritora, fue hace mucho tiempo sin duda; porque entre universidad y aburrimiento; entre libros que no llegué a leer; entre sábados desmañanados e historias de amor que nunca ocurrieron; porque entre los 'no sé qué quiero ni quién soy', entre los 'te he encontrado y aquí me quedo', se me fue olvidando que para escribir necesitas dos cosas: talento y mucho trabajo. El talento, quizá poco, el trabajo de estos años, indudablemente casi nulo. Hace dos fines de semana me hizo feliz el hecho de pasarme un día entero reescribiendo, destruyendo, contando y recontando mis relatos. Fue difícil, fue trabajoso y a veces desesperante, pero fue totalmente alentador, me gustó y mucho.

¿Quién sabe por qué algunos decidimos empeñarnos en escribir? El otro día respondí a esa pregunta diciendo que escribimos para dejar una huella al menos de que estuvimos en este mundo. ¿Será cierto? No será que el propio ego del que quiere escribir lo trastorna a tal punto que tiene que sacar todo lo que lleva dentro antes de que explote. 'CONÓZCANME' parecemos decir aquellos que soñamos con ser leídos. 'Vean todos los mundos que llevo dentro, entérense que hay algo más dentro de mi que quizá jamás alcancen a entender' Quizá en el fondo sea por eso. Lo único claro es que todo eso que escribo lo percibo en el mundo real, me detengo a observar cosas pequeñas, insignificantes que por ello encierran un amplio significado, sé que allá afuera el mundo es totalmente diferente de lo que pensamos y que hay una realidad muy simple en este universo: Podremos tener lujos, amor, comodidades, poseer los más altos avances tecnológicos, dominar por medio de la violencia, la manipulación y el engaño, podemos creer que siempre obtendremos lo que queramos, pero nunca, absolutamente nunca podremos adueñarnos del universo interior de otra persona, por mucho que lo intentemos jamás nos será posible obtenerlo. Quizá por eso, algunos hemos entendido que ante esta imposibilidad de mundos interiores sea una mejor idea crear otros, que en el papel nos pertenezcan.

RECORDAR ES....

Hay quien dice que recordar es volver a vivir... Pero hoy me ha pasado algo distinto. Hago un 'inventario' de mis discos y me he encontrado el unplugged de Alice Keys, y de pronto al escuchar una de mis canciones favoritas de este disco: If I Got You

Miles de imágenes han surcado por mi mente y en todas... estás tú. He recordado, recuerdo esta canción que estuvo de moda en mi universo hace más de un año, tú no estabas, no existías en mi burbuja y sin embargo, esa canción que debería traerme recuerdos, recuerdos deprimentes o cuando menos insípidos, me remonta irremediablemente hacia ti y hacia tu sonrisa...

¿Será que recordar no es volver a vivir, será que los recuerdos no son más que fragmentos del futuro?

No, quizá sólo es que los recuerdos a veces no importan si te tengo en mi presente...

¿CAMBIAR?

Me he puesto a pensar en: ¿cómo he podido sobrevivir en un mundo que cambia constantemente? Quizá es una pregunta un tanto boba. El punto es que siempre he odiado, no, más bien: siempre le he temido a los cambios y, por supuesto, este temor no ha evitado que el mundo siga girando, que personas lleguen, que haya personas que se van, que todo sea totalmente diferente a cada segundo que pasa.

Entonces llego a la conclusión de que estar temiéndole al cambio todo este tiempo, ha sido una actitud totalmente estúpida.

Por una vez en la vida quiero dejar ese temor atrás. Dedicarme a vivir, que es algo que tenía bastante olvidado, ser la persona que ni siquiera yo sé que soy.

Debo añadir que ultimamente me he quitado bastantes ataduras; ya era tiempo de aprender a amar; ya era tiempo de dejar de llorar por cosas que tenían solución; en fin la felicidad quizá no existe, pero algo muy parecido a ella estuvo tocando todo este tiempo a mi puerta y no la dejaba entrar.

A partir de ahora quizá vengan lágrimas, risas, amor, dolor, odio y cambios. No sé qué vaya a pasar, sólo sé que al final del camino estarán todos aquellos que me aman...

RAZONAMIENTOS

"Yo no creo que escribo bien. Bien, sólo escribo"

DESEAR…

He decidido alejarme por unos días del Internet. Me he dado cuenta de que últimamente paso el poco tiempo libre que tengo en casa, aproximadamente unas tres horas, muy distante de mi familia y de las cosas que me gustan: leer, escribir, ver películas, escuchar música. Lo que más me preocupa, sin duda, es que hay ocasiones en que no me entero de nada. Y ni para que hablar de mis fines de semana en los que la PC permanece encendida todo el día. Necesito un poco de tiempo dedicado a otras cosas, porque no quiero caer irremediablemente en la rutina. Ayer rompí un récord, sólo cheque mis emails y no abrí el MSN, estuve en la Pc, sólo 30 minutos. Supongo que debe resultar un poco tonto el que confiese esto, pero soy una persona que adquiere manías o pseudo vicios con facilidad, así que eso fue un gran logro. De hecho este blog será publicado gracias a un espacio libre en mi trabajo. Supongo que más tarde haré uso de otra media hora y lo subiré al blog.

Cambiando radicalmente de tema debo contarles que me ha ocurrido algo curioso el día de hoy. Amaneció a 13 ºC en la ciudad, amenazaba lluvia por lo que se podía respirar el aire húmedo. Desperté con facilidad, cosa que no ocurre muy seguido, a la primera señal de la alarma, encendí el calentador para meterme a bañar y respiré profundo dejando que el aire llenara mis pulmones. Me sentí bien. Al salir de casa vinieron a mi mente las palabras de Leire, la protagonista de una de mis películas favoritas: Piedras: “Deseo, deseo, deseo con todas mis fuerzas ser feliz” repetí esta frase dos veces mientras dejaba que el aire húmedo y helado inundará cada una de mis células (me ha gustado esta imagen, mis células sonriendo, y respirando…Sé que las células no sonríen ¬¬ Pero, ¡vamos déjenme usar un poco de mi imaginación!) y me permitiera sonreír. Me gustó estar viva y sentir; me di cuenta de que a veces es bueno prestarnos un poco de atención; dedicar unos segundos de nuestra vida a darnos cuenta de que hay un motivo por el que respiramos. Supongo que lo fundamental de todo esto es DESEAR, porque el desear algo con vehemencia extrema nos hace ACTUAR y esa es la única manera de OBTENER.

Bien, después de haber dejado mi reflexión positiva del día me despido mientras en mi mente siguen resonando estas palabras:

“Deseo, deseo, deseo con todas mis fuerzas ser feliz…”

(Y en medio de todo esto descubro que hoy soy feliz…)

01:08 PM

MUSICA SERÁ...

Hay una canción de Rosana, no recuerdo el nombre en este momento, que me produjo una duda tremenda. Bueno, por si no lo saben soy fanática de las reflexiones sin sentido y "nunca desprecie una causa perdida, nunca negaré que son mis favoritas".

La canción dice algo así como: "Nadie te ama como yo..." Y yo me pregunto: "¿Cómo puede alguien estar tan seguro de sus sentimientos como para aseverar esto?" Supongo que no estoy, estuve, he estado, lo suficientemente enamorada para decir eso; intenté cantar esa canción como si la letra fuese totalmente cierta y... no pude, no había sinceridad si yo intentaba decir esa estrofa creyendo que era cierto.

El punto es que en toda la diversidad de canciones que escucho siempre encuentro las palabras precisas que definen mis estados de ánimo, mis sentimientos, mis triunfos y derrotas y... "No sé cómo decirte que hoy me he dado cuenta... viviendo tan de prisa la vida no se aprecia... ya me cansé de seguirte, yo me quedo aquí..."

Me pregunto cuántas veces y a cuántas personas les he dedicado una variedad inmensa de canciones, porque... "Que fácil es decir te quiero cuando estamos solos, lo difícil es decirlo cuando escuchan todos" "Y si vivo cien años, cien años pienso en tí"...

Hay canciones para todos los gustos y gustos para todas las canciones, y ¿entonces, qué clase de "monstruo de la música" soy yo? Que puedo ir a un tokin y adaptarme a la música y hasta mover mi cabeza un poco; que inicio mi día laboral con Requiem de Mozart; que suspiro con Enamorada de Pedro infante; que pido una y otra vez "Dejame llorar" y muevo mi esencia con Una aventura...

Y es que sé que "all we are is dust in the wind", no más que eso y las notas de una canción pueden borrarnos de golpe o sacarnos de la arena, aunque pensemos que "Hay amor mío, que terriblemente es estar vivo" no debemos olvidar que "tu corazón va a sanar, va a sanar".

¿Y entonces? Are we falling or flying Are we living or dying ? I guess we'll never know...

"Tal vez puedas comprender la razón por la que hice esta canción... este humilde corazón no te olvidò... mi alma se quemó con tu dulce fuego..." "No debía de quererte y sin embargo te quiero" pero "Te voy a olvidar, te voy a olvidar, aunque me cueste llanto te aseguro, que te tengo que olvidar..."

Cada frase, cada sonido se convierten en parte de nuestras vidas, cada silencio es transformado; miles de preguntas encuentran respuestas y miles de respuestas se unen a las dudas y entre tanta música no nos queda más que agregar: "Gracias a la vida que me ha dado tanto..."

EL PRIMER AÑO

El cuatro de enero este blog cumplió un año. No me fue posible actualizar ni hacer una “megacelebración” por dicho acontecimiento. A decir verdad ni siquiera recordé tal fecha. Sin embargo no quise dejar de comentarlo. ¿Por qué? Porque ha sido gracias hasta blog que en el último año pude encontrar respuesta a muchas preguntas; porque aprendí a conocerme mejor, aprendí que decir lo que uno piensa y siente es muy importante. Entendí que, aunque muy pocas personas me lean, la verdadera importancia radica en la sinceridad y la honestidad con la que escribo.

Ha sido un año largo, a veces caótico, a veces demasiado bueno.
Espero seguir en este pseudodiario, pseudoblog, para compartir un poco de mi psicosis con la gente que quiero; espero que más personas lleguen hasta aquí y se confundan un poco con mis palabras; espero que se rían de las “bestialidades” que a veces confieso; espero que les llame la atención un poco del absurdo en el que vivo.

Y sin lugar a dudas lo que más deseo es que la diversidad toque a las puertas de mi blog y este se llene de comentarios de todo tipo de personas…

PULVERIZACIÓN

Cuando las palabras terminen,

y sólo se escuche el bramido de nuestros corazones.
Cuando tu piel este tan cerca que pueda confundirla con mi piel,

cuando cada punto de tu infinita figura me pertenezca

y el nocturno silencio de las flores anuncie tu llegada.

Surgirá en mis ojos el rocío de tus labios,

y se abrirá mi alma en el fondo de la tierra.

El rumor de lluvia será la melodía que nos colmé,

nuestro padre el viento guardará nuestras palabras,

impedirá que el tiempo desvanezca nuestros nombres.

Cuando tu mirada deje cicatrices en mis manos,

y nuestros ojos desemboquen en un mismo océano.

Cuando no exista más que un siglo para contemplarnos

y memorizar al tacto nuestra esencia.

Ese día el misterio de las aves,

el nítido vacío de la tierra,

se borrarán de golpe al encontrarnos.

30 NOVIEMBRE-26 DICIEMBRE 2007

LUNA LLENA VI (PERDICIÓN)

Bajo el influjo de la luz de luna
deje arrastrar mi cuerpo,
el lobo me miraba fijamente,
el brillo de sus ojos conmocionó mis latidos.

La noche
oscuro manantial en que mis sueños eran rotos
clamaba sangre,
trozos de piel,
y una palabra que silenciara otras palabras.

De pie frente a él,
escucho sus latidos,
y el vendaval surcando sus pulmones.


Bajo el pelaje oscuro su aroma me hipnotiza,
mis secretos desgarran la oscuridad,
acerca su enorme cuerpo a mi espalda,
siento su respiración bañar mi cuello.

La luna oculta su faz tras una nube,
el lobo, ahora hombre,
siente mis manos correr por su espalda,
mi boca recorre los callejones inciertos de su piel,
mientras su sombra cubre lenta mi cintura.

La oscuridad termina en nuestros cuerpos,
siento el dolor de sus dientes clavados en mi cuello
y el goce de mi sangre corriendo entre su rostro.

Se aleja
y el brillo de mis ojos le revela que esta es
la noche primera de lo eterno...

30 NOVIEMBRE 2007

EL VERDADERO ÁMBAR.

Amanece en lo perfecto de tu rostro,

la oscuridad que encierra tu mirada hace huecos en mi centro,

no pertenezco al mundo de los vivos,

mi congelada faz abandonó esta tierra,

mis manos no sienten el dolor de los mortales,

fui silencio hasta que tu voz llegó apartando todo

y tu figura se mezclo en mis sueños.

Pertenezco a tu boca,

al sonido de tu nombre,

viviré por siempre en el recuerdo de tus ojos,

y moriré de nuevo en este olvido.

El verdadero ámbar está en tu sangre

y en tu esencia que no podré tocar

ni en este infierno en que me hundo...

Nadie te ama como yo

Pues heme aquí, a pesar de la opinión, de mi hermano por supuesto, de que son mis canciones las que me ponen triste, he vuelto a las andadas. Ya tuve suficiente de Cassius y un Alex Gaudino, DJ's ambos, creo que mis oídos están algo cansados de escuchar Clumsy de Fergie, y la música del Grupo Niche, salsa porque no sé de dónde pero con ella el ritmo viene a mí, como que me está sonando aburrida. Así que he vuelto a mís gustos arcaicos y raros, toda una carpeta en mi celular llena de Rosana Arbelo y Rosario Flores. Y hasta el momento no estoy triste, hay una sonrisa en mi rostro y estoy "reflexiva no caótica".

Ayer mi amiga me miró raro cuando le dije: "Para eso sirven los audífonos y los libros, para ignorar a todas aquellas personas que creen que nos interesa saber todo lo que están pensando" Ja, ja, ja. Es que ¡Por Dios! Ayer en el diplomado una señora no paraba de hablar e interrumpía una y otra y otra y otra vez, poco me faltó para decirle la tan famosa frase de: "¡Por qué no te callas!", claro en versión reggeaton -o como se escriba - u.u Pero no, mi tolerancia a veces exagera, debo hablar seriamente con ella.

Hay algo que me preocupa, falta poco para Navidad, y es la época en que la tristeza me golpea con toda su fuerza, este año ha sido magnífico y no quiero que eso suceda. Quizá para sentirme mejor deba de plantarme en una plaza con un micrófono y decirle a todos los niños: "¡Santa Claus no existe!". Ja, ja, ja. No, el otro día casi me da el ataque de culpa cuando le dije eso a una amiga y un niño casi me escucha. En fin creo que aún le falta más frialdad a mi corazón para convertirme en la "novia del grinch".

Bueno pues hoy he hablado mucho, los dejo, mientras el escalofrío que me produce esta canción se propaga por mi cuerpo.

Besos.

TRANSFORMACIONES.

12:12 AM.

Leyendo "Memorias de una geisha", buen libro, voy en la página 100 y todo parece indicar que si lo terminaré para el lunes. Al fin me he cortado el cabello. Por primera vez me he animado a cambiar de look. Me veo extraña, pero me agradó el cambio. Quien sabe, quizá empiece a transformar otras cosas en mi vida :D

Estoy de buen humor, claro estaría totalmente feliz si hubiese salido de casa y mostrado mi cabello que se ha quedado "alaciado y alborotado", pero la lluvia es un karma que me persigue así que ni modo, termine viendo en televisión: Cuatro canciones del concierto de Miguel Bosé y la película "Sueño de amor", que la verdad no está muy buena, de Jennifer López, que a decir de mi hermano, ella si "esta muy buena" -¬¬ Hombres ¬¬-

Me la he pasado tomandome pics, sí, y no me avergüenza confesarlo, es que entre páginas de un libro, televisión y el sonido de la lluvia uno no puede evitar querer "analizar" como le ha sentado el corte de cabello.

El próximo fin de semana es el Diplomado, esta vez tratará de terapia Gestalt, me emociona mucho la idea, espero que mis expectativas se cumplan.

Me voy, antes de que el silencio inunde el cuarto y el sueño se me vaya...

TIC TAC TAC TIC

Entre el trabajo; las prisas; el corazón remendado; las personas que vuelven y la sonrisa más hermosa que haya visto, noviembre sigue su curso. Cinco libros en quince días no esta mal. Tres desilusiones en una semana esta mejor. Tantos latidos en un día es un milagro. He empezado a leer “Memorias de una geisha”, un libro muy largo que pretendo terminar este fin de semana, sin embargo, debo dormir, ir al Doctor, cortarme el cabello, adelantar trabajo, escribir y seguir odiando a cierto aspecto del mundo. No creo tener tiempo suficiente.

Mañana no hay taller así que trataré de dormir todo lo que pueda. Lo necesito, creo que tantos sueños en pleno día me están afectando. Hasta he tomado una decisión drástica:

Extirpar a todo aquel sentimiento que no me sirva para nada…

Sin duda mis divagaciones son sólo producto de la excesiva vigilia.

Me despido…

“Quiero decirte tan sólo, que me he quedado tan solo…”

PSICOSIS

Es el centro del mundo tu figura,
transformas las flores a tu paso,
y el diluvio se detiene en tu mirada.

Luchar contigo es rendir tributo a las caricias,
morir en el regazo de los vivos.

Todo termina en este instante,
es el fondo del mar cada suspiro.

MALA SUERTE

-La mala suerte no existe- me ha dicho un pequeño duende esta noche.

-Son sólo ideas tuyas, ideas distorsionadas como la imagen que tienes de mí ahora mismo.

No he querido seguir escuchándolo, sus orejas verdes y puntiagudas no me inspiran confianza. He cerrado los ojos y respirado profundo. Aún lo escucho parloteando. Sus diminutos pies hacen ruido al andar de aquí para allá.

-¿Quieres callarte?

-No, tengo que convencerte de que la mala suerte no existe.

-Bien, entonces esto no es por mala suerte- le digo mientras lo patéo y su frágil cuerpecito queda embarrado en la pared...

Duermo tranquila esta noche, la mala suerte existe, al menos para el duende

MADRUGADA

La nube cubre el latido de tu cuerpo,

viajan mis ojos con tu ausencia,

atan el último aroma de tu risa.

Estoy aquí sin saber en dónde estoy,

la madrugada grita entre los arboles,

mi llanto seca las calles,

rompe el encanto del infierno.

Afuera el mundo exacto corre,

en mi cuerpo tu ausencia se hace grande.

Un trozo de noche me acompaña

SIN COMPAÑÍA EXCEPTO EL MIEDO-Malcolm Lowry

Cómo empezó todo esto y por qué estoy aquí
en esta barra arqueada con la pintura marrón descascarillada,
papegaai, mescal, hennessy, cerveza,
dos viscosas escupideras, sin compañía excepto el miedo:
miedo de la luz, de la primavera, del lamento
de aves y autobuses volando a sitios lejanos,
y de los estudiantes yendo a las carreras,
de chicas brincando con el aire en sus rostros,
pero sin compañía excepto el miedo,
miedo de la fuente volando: y todas las flores
que conocen el sol son mis enemigos,
¿estas, muertas, horas?

He descubierto que la EMPATÍA es un mal universal... Ando cargando con el Universo a diario...

Clon:

No sé que pase, pero estoy contigo. Para siempre. Aunque el unicornio de la luna desaparezca.

Te quiero.