DE DRAMAS Y MARIPOSAS.

25 de febrero de 2010.

Nunca había sido tan acertado decir que escribo “desde la oscuridad”, en efecto, desde la oscuridad de mi oficina que se ha quedado sin luz.

Dicen que soy una exagerada, que tengo tendencia a la hipocondría; que soy una drama queen; entre otras cosas. Es cierto, todo es cierto. Lo que nadie sabe es que hay otra parte de mí que se niega a expresar lo que siente, que se esconde bajo miles de máscaras creadas a través de los años y que no está dispuesta a hacerse pública.

Creo que prefiero ser como soy a despertar un día y darme cuenta de que no siento nada; a un día descubrir tal alienación en mí que ya nada tenga sentido. Prefiero ser la misma chica pasional que se ve afectada por el vuelo de una mariposa al otro lado del mundo.

NOCTURNO

Cuando la noche cae, mi cuerpo rendido se deshace de su carga; cuelga en un rincón los temores del día; abandona en una silla todo pensamiento, todo enojo, y se pone a pensarte largamente: recorre los neblinosos minutos en que no te tuvo; se guarda las sonrisas que tú le regalaste; va acomodando por colores las miradas que le otorgas y se contagia al fin con la alegría de tu risa.

Cuando la noche cae, mi corazón cansado se va quitando las capas que le sobran; tira en una esquina el ceño fruncido del estrés; bota en la pared los terrores diurnos; tira a la basura la amargura del día, y se pone a cantarte dulcemente: te canta historias de dragones rescatados por princesas; te cuenta melodías que jamás has escuchado; va acomodando por sabores las frases que graba en su memoria y se contagia al final con la luz de tus cabellos.

Cuando la noche cae, todo mi ser marchito se renueva; va colectando en tu cintura el polen que le falta; se va quitando los recuerdos que le sobran y se pone a dibujarte tenuemente: recorre tu piel con el pincel de sus manos; delinea cada recodo de tus sombras; colorea en tu cuerpo con presteza; cuando la noche cae y se apaga la última gota de luz en nuestro mundo, esta mi sombra renaciendo entre tus brazos…

10 de marzo de 2010.

(DES)PROPÓSITOS.

Inicia un nuevo año, el inicio de una nueva década y la total conciencia de que el mundo sigue igual que siempre, con el mismo odio y con la misma discriminación de siempre.

Mi madre me preguntó hace algunos días cuáles eran las metas que tenía para el 2010; tardé unos minutos en responderle diciendo: 'No pienso casarme este año, mamá'. Su pregunta me causó gracia, ella es una de esas personas cuyo pensamiento positivo la ha sacado adelante en muchas ocasiones. Yo, por el contrario, hace varios años que deseché la idea de hacerme propósitos de año nuevo que jamás cumplí; sin embargo, su pregunta me dejó pensando y en vista de que ella mencionó la palabra 'metas', horas más tarde le respondí: "Mis metas son empezar la maestría; continuar escribiéndo y ganar al menos un concurso; estudiar inglés".

No sé, supongo que su pregunta me hizo reflexionar, hay muchas cosas que queremos de manera fácil, o muchos propósitos que hacemos en el aire; nos cuesta tomar conciencia de que para alcanzar lo que deseamos es necesario trabajar. Soy una persona muy despistada, olvido las cosas y hago de lado muchos aspectos importantes en mi vida por mi desorganización; quizá por eso me resulta más fácil plantearme metas tangibles a decir que cambiaré aspectos subjetivos de mi persona; así que por qué no decirlo, este año tengo varios propósitos, pero tendré que irlos agendando adecuadamente, para tratar de organizarme. Por el momento he iniciado con uno de ellos: ESCRIBIR MÁS.

ADIOS 2009- BIENVENIDO 2010

Poca horas para que acabe el año, el último año cero. Aún recuerdo el año de 1999, esa noche no dormí por 'pura rebeldía': si el mundo se iba a acabar yo debía estar despierta para verlo. No pretendo hacer un recuento de todo lo que pasó en esta década, ¡por Dios, a veces ni siquiera recuerdo lo que pasó ayer!, más bien lo que intento con este post es agradecer a todas esas personas que hicieron este año inolvidable, inesperado, estresante, volátil, vertiginoso y muy muy loco.

Gracias a los amigos que se quedaron, gracias a los que siempre han estado, gracias a los que siempre van a estar. A aquellos que con su respeto y apoyo me demostraron cuanto me quieren, un beso; a los que me sorprendieron una noche con un: 'me caso', a las que por msn me dieron la noticia: 'quiero que seas mi testiga', a las que terminaron el año con la frente en alto y dispuestas a ver hacia otro lado mis mejores deseos y mi amistad eterna.

Gracias a los nuevos amigos, a los que llegaron un día y no se irán, gracias a los que aguantaron mis berrinches, escucharon mis lamentos y aún así no se fueron.

2009 será un año inolvidable, estoy con quienes quiero estar, con la gente que amo, con la gente que valoro y que respeto, porque ellos han sabido estar conmigo y aceptar a la persona que se ha convertido en el amor de mi vida.

A ti, te agradezco por este año que aunque lleno de distancia nos permitió madurar, gracias por la comprensión, gracias por ayudarme a ser generosa, gracias por las sonrisas; gracias por no dejarme caer; y sobretodo gracias por dejarme compartir esta vida y este universo contigo.

¡Feliz año nuevo!

¿Soy escritora?

Son casi las tres, casi es hora de ir a comer y se me ha ocurrido venir aquí y escribir. Hace tanto que no lo hago, hace tanto que abandone este blog por otras actividades, algunas productivas, otras no tanto; algunas redes sociales me atraparon y no he conseguido librarme de ellas. Es por eso que he decidido continuar con este proyecto, que aunque poco visitado, nunca ha dejado de tener un comentario positivo e incluso una que otra queja.

Desde hace ya trece años que empecé a escribir (¿nunca les conté cómo fue? Mi primer 'escrito' fue un poema de amor dedicado para el niño que me gustaba en la secundaria) supe que hacerlo era una manera de vencer mis miedos, de enfrentarme a todas esas personas que criticaban mi mutismo y forma de ser. Con el paso de los años fui superando por mi cuenta todo eso, pero la costumbre, el vicio, la vocación, o cómo le quieran llamar, de escribir continuó conmigo.

Debo confesar que nunca me he atrevido a decir: 'Soy escritora', no me siento a la altura: no he publicado nada; sólo he conseguido un premio y una mención honorífica; en el taller de creación literaria siempre terminan mis textos corrigiéndose demasiado; soy un desastre con la puntuación y aún olvido acentos. Por eso no me atrevo, a lo mucho soy capaz de decir: 'Intento escribir, intento ser escritora', ¿tendré derecho acaso de decir alguna vez en voz alta esa frase?

A veces pienso que publicar no es tan difícil, que basta con hacer una novelita rosa, o atacar algún tema de moda como lo hace tanto autor 'best-selleriano', el problema radica en que yo aspiro algo más, es difícil optar por ese tipo de escritura cuando se idolatra a García Márquez, a Jaime Sabines, a Saramago, a Kundera, a Pablo Neruda, a Juan Rulfo, y a tantos otros que han decidido crear otros mundos y a reflejar la realidad de una manera distinta, rompiendo esquemas, siendo ellos mismos.

¿Será que por el sólo hecho de aspirar a hacer la mínima parte de lo que ellos hicieron alejándome de los temas de moda tengo derecho a decir: 'Soy escritora'

CAPUCCINOS -NO MÁS DE DOS-

"No se es más que un espectador de las vidas de otros; un espía; el intruso que lanza su juicio sobre el mundo, y yo, una voyeurista con demasiado tiempo y poco sentido común... No hay nada mejor que sentarse en un lugar atriborrado de seres humanos para despertar la perversión de las miradas, la necrofilia del momento que ha pasado"

DIVAGACIONES

¿Y sí la rosa olvida tus cuidados, y si el corazón también se queda ciego, y si lo esencial se muere?

El Principito después de todo, si era de otro planeta...

ES VIERNES Y LLUEVE (POR QUÉ ESCRIBO)

Y resulta que llueve. Llueve y hace frío. Y resulta que tengo gripe y quisiera escribir tantas cosas que termino por no escribir nada. Un día dije: quiero ser escritora, fue hace mucho tiempo sin duda; porque entre universidad y aburrimiento; entre libros que no llegué a leer; entre sábados desmañanados e historias de amor que nunca ocurrieron; porque entre los 'no sé qué quiero ni quién soy', entre los 'te he encontrado y aquí me quedo', se me fue olvidando que para escribir necesitas dos cosas: talento y mucho trabajo. El talento, quizá poco, el trabajo de estos años, indudablemente casi nulo. Hace dos fines de semana me hizo feliz el hecho de pasarme un día entero reescribiendo, destruyendo, contando y recontando mis relatos. Fue difícil, fue trabajoso y a veces desesperante, pero fue totalmente alentador, me gustó y mucho.

¿Quién sabe por qué algunos decidimos empeñarnos en escribir? El otro día respondí a esa pregunta diciendo que escribimos para dejar una huella al menos de que estuvimos en este mundo. ¿Será cierto? No será que el propio ego del que quiere escribir lo trastorna a tal punto que tiene que sacar todo lo que lleva dentro antes de que explote. 'CONÓZCANME' parecemos decir aquellos que soñamos con ser leídos. 'Vean todos los mundos que llevo dentro, entérense que hay algo más dentro de mi que quizá jamás alcancen a entender' Quizá en el fondo sea por eso. Lo único claro es que todo eso que escribo lo percibo en el mundo real, me detengo a observar cosas pequeñas, insignificantes que por ello encierran un amplio significado, sé que allá afuera el mundo es totalmente diferente de lo que pensamos y que hay una realidad muy simple en este universo: Podremos tener lujos, amor, comodidades, poseer los más altos avances tecnológicos, dominar por medio de la violencia, la manipulación y el engaño, podemos creer que siempre obtendremos lo que queramos, pero nunca, absolutamente nunca podremos adueñarnos del universo interior de otra persona, por mucho que lo intentemos jamás nos será posible obtenerlo. Quizá por eso, algunos hemos entendido que ante esta imposibilidad de mundos interiores sea una mejor idea crear otros, que en el papel nos pertenezcan.

AUTOBIOGRAFÍA I

Pienso en todo lo que he vivido, y en lo que me falta por vivir. Pienso en el miedo intenso que a veces siento, y en todo lo que el amor me hace sentir.

Me doy cuenta: no soy perfecta, no sabría serlo. No sabría cómo permanecer de pie ante la tragedia, no sabría cómo defender causas y mucho menos sabría cómo cambiar al mundo.

Sé lo que quiero, sé a dónde quiero llegar. Tengo sueños y sé que muchos de ellos cambiarán con el tiempo. Tengo metas y deberé ser flexible, modificar, ajustar, todo con el único objetivo de ser feliz con quienes amo.

Tengo amigos, los desencuentros no me los han quitado, los malos tiempos me han dejado pocos, y no importa, yo sólo quiero aquellos que siempre tengan su mano cerca de la mía. Tengo amigos y ellos me tienen.

Siento tristeza, ahora conozco la alegría, mi mal carácter es popular, mis pésimos chistes no hacen reír a nadie. Soy yo, simplemente yo, con un nombre, padres y un hermano. Soy sólo yo, la que al fin, quiere vivir muchos años.

TE EXTRAÑO

No puedo -ni quiero- evitarlo... Te extraño como se extrañan los sueños, te extraño como se extraña al sol en el invierno; necesito tus ojos como al silencio, como al aire. Mi sombra está llamándote como llama el mar a la sal escondida entre las nubes...

No puedo evitarlo, no quiero evitarlo, pero duele cuando no está tu sonrisa para despertar al mundo que en mi alma has creado...

MONÓLOGO

Circunscribirnos a las reglas. Dejar de lado nuestra propia esencia. Cubrir el pudor, ocultar el odio y nuestros miedos. Teñirnos la piel con el mismo tinte que otras pieles.

¿Por qué no dejarnos arrastrar por nuestros actos, por qué no deshacernos del hábito falso que nos cubre?

Hay que brotar del silencio. Dejar que nuestras manos labren el paso de los días; abandonarnos a la soledad de este camino; sobrevivir porque sabemos que se puede.

Propongo evitar las palabras ajenas; alejarnos de las recomendaciones de las buenas conciencias. Cerrar los ojos ante los ejemplos; andar como ciegos por la vida, dejándonos guiar por nuestra fe.

Que se imponga nuestra voluntad, pero sólo y tan sólo en nuestros actos. Sugiero que cada hombre levante un muro que lo separe de los otros; un muro infranqueable en el que cada día él solo habite, disponiendo y eligiendo por sí mismo, acabando, inacabando, construyendo, destruyendo, siendo dueño absoluto de esa pared, lejano al decir y al pensar de los demás. Propongo que ese muro infranqueable se convierta en el puente de unión entre los hombres, pues sólo habitando consigo mismo, siendo lo que unos es, podrá la raza humana SER entre los otros…

15 de febrero 2008

FUEGO

Tras la gota de humo que marcó las horas, desvaneciose el último contraste de tu piel contra la mía. La presión se agolpaba entre mis sienes contagiando al viento con tu nombre.

Las brasas se removieron al tiempo que en mi interior se desbocaba el llanto que no conocería el mundo, el odio condenado a marchitarse tras mis ojos. Y pensé entonces que nada había tenido sentido; sintió mi cuerpo el contacto de una piel distinta; el sopor se metió en mis ojos mientras mi lengua adormecida buscaba las palabras.

La oscuridad se ocultaba tras de mi espalda; frente a mí el crepúsculo se dibujaba sensual; insinuando con su cuerpo el gozo que el mundo me negaba. Deje que mi esencia se desvaneciera entre sus manos. Palmo a palmo me recorrió con su mirada. Transfigurada, vuelta mujer, me perdí rodeada con su cuerpo, mientras la noche contemplaba la consumación de mi tristeza.

Vuelta ceniza el fuego limpió mi alma.

19 de marzo 2008

"Cada quien es feliz con lo que desea ser feliz. Así de sencillo es el mundo"

P. Guijarro

ENTRE CENIZAS

El viento arreciaba llevándose tras de su paso los recuerdos de lo que antaño había sido unos de los pueblos mas prósperos de la provincia de Segarra. Marcial miró por la ventana las calles inundadas por esa polvareda espesa que impedía distinguir muchas de las cosas que se encontraban en el exterior de su casa. Afuera lo que quedaba del pueblo era invadido por ese polvo gris que parecía gastar con su sola presencia, cada muro, cada objeto que tocaba. Respiró hondo, se sentía cansado y solo, el sonido del viento atizaba el fuego de sus recuerdos haciéndolo sentir nostalgia de un pasado que tal vez nunca había ocurrido. Miró por largo rato la calle, sintiendo como esa tormenta gris recorría cada centímetro del pueblo; imaginando que se colaba por cada quicio de su hogar, inundando todo hasta convertir el ambiente en algo irrespirable. A punto de correr las cortinas para regresar a su sitio en el sillón notó que algo allá afuera parecía luchar contra la tempestad de tierra que azotaba las calles. Tardó en distinguir el contorno impreciso de un hombre que caminaba desafiando al viento; con una mano sostenía su sombrero y con la otra cubría sus ojos del polvo que lo inundaba todo...

ADVERTENCIA NO CUMPLIDA

CUARTO MENGUANTE

“No dejes que mis garras te destruyan. El lobo sufre al cegar la vida entre la noche; la bestia llora al destruir un corazón. Aleja tus pasos de su sombra, no dejes que su aroma de embrujo te seduzca. No sucumbas ni lo hagas sucumbir…”

SEQUÍA.

Se secó el manantial donde apaciguaba la tristeza de mi nombre. Las gotas que brotaban de las rocas (tibio consuelo) se han secado, y un puño de arena se propaga, anuncia el fin de mi líquida amargura.

26 de marzo de 2008

EROSIÓN

¿Has visto como las rocas se van gastando con cada golpe de las olas? Así mi corazón se va deshaciendo; va perdiendo su materia; se erosiona; mis pasiones lo consumen.

Cada segundo, cada minuto de mis días se va transformando mi alma en un cuerpo extraño que repele mi organismo.

Estoy perdiendo vida; se está vaciando el manantial de mi virtud; y la poca cordura que quedaba entre mis manos se ha disuelto….

¿Has visto cómo el mar puede borrar de golpe todo lo existente? Así seré borrada de este mundo…

26 de marzo de 2008

DECIR ADIÓS.

Voy a gastarme todas las lágrimas del mundo. Y si es necesario vaciaré los mares y los ríos; para así al fin quedarme con la paz que me hace falta.

No dejaré que este dolor me llegue a ratos y por dosis, quiero inundarme en su acuático murmullo, no ser vacilación ante su nombre; rodearme de su callado abrazo y malgastarme.

Voy a gritar tu nombre, hasta que callen las voces de los muertos, hasta que al mundo no le quede más que guardar silencio, vestir sus ojos del luto que me invade.

En este profundo océano que es la noche, recorreré los nombres, dibujaré en el rincón del firmamento los recuerdos, todo aquello que no regresará; te bordaré silencios, risas y este sentimiento; te prenderé a mi alma aunque sangre; caminaré hasta el lugar en el que alguna vez viviste y cerraré la puerta para no dejar que vuelvas.

Voy a gastarme todas las lágrimas del mundo, hasta que revienten en mis manos los tallos de las flores y la tierra me otorgue otro cuerpo. Bajo las rocas me vaciaré completa buscando el retorno al salado mar de mi abandono.


Lunes 03 de marzo de 2008

FELIZ DÍA!!!

Que día tan raro. Para la gente que me conoce de hace muchos años les va a parecer muy extraño lo que escribiré a continuación. De hecho a mi me parecerá bastante extraño también, pero bueno, la gente cambia y parece ser que yo he cambiado un poco.
Todo empezó temprano, yo iba rumbo al trabajo, leyendo y escuchando música, romántica, muy romántica, he de admitirlo, cuando de pronto veo a lo lejos a alguien comprando un globo en forma de corazón. El globo en sí me parece algo feo, no me gustan el color rojo ni los corazones, pero lo que llamó mi atención y me conmovió un poco fue el pensar que alguien recibiría una muestra de afecto. De ahí en adelante me dedique a observar a la gente en las calles, comprando y regalando todo tipo de cosas alusivas al día de San Valentín. Debo admitir que sigo creyendo que este día es sólo un ardid publicitario que representa grandes ganancias para el comercio; sin embargo, una frase vino a mi mente, algo así como una epifanía mañanera: “El amor hace que el mundo valga la pena” Y que conste que no hablo del amor pasajero, ese que se regodea en festejar un solo día y deja el romanticismo para después. No, yo me refiero al amor que traspasa todo, que elimina lo imperfecto del mundo que nos proporciona dicha. Porque ¿cómo no valorar ese sentimiento que me hizo feliz sólo por notarlo en los demás?
Hay muchas personas, yo fui una de ellas. Que se quejaron una y mil veces de este día, porque lo pasaban solas, porque no tenían con quién compartir, a quien regalar, con quien festejar. Están -estuve- equivocadas. Hoy me di cuenta de que el sólo hecho de ver en los demás brotar ese sentimiento, ver como era compartido, regalado y disfrutado me hacía sentir viva, me hacía sentir amor. Perdí mi egoísmo porque comprendí que valía la pena vivir en mundo que aún conservaba un poco de fe, un poco de dicha basadas en el sentimiento más fuerte de todos…

Ya no me quejaré más, sé que a pesar de que a veces el mundo sea un terrible caos, en algún lugar, lejos o cerca, hay personas amándose, madres y padres que aman a sus hijos, gente amando a sus mascotas, parejas construyendo un mundo juntos, amistades que se vuelven eternas, un Dios amando a sus hijos, y sólo por saber eso, por sentir eso, por ser parte de eso: ESTA VIDA VALE LA PENA SER VIVIDA…

Un abrazo a todos esos seres que han aparecido en mi vida y le han dado luz. Los amo

RAZONAMIENTOS

"Yo no creo que escribo bien. Bien, sólo escribo"