POR TI SERË

Cuando me ví desnudo y sin aliento
Parando al mar desierto y sin amor
Cuando pensé que mi alma había muerto
Llegaste tú como la luz del sol

Por tí seré más fuerte que el destino
Por tí seré tu heroe ante el dolor
Yo sin tí estaba tan perdido
Por tí seré mejor de lo que soy

Por tí seré más fuerte que el destino
Por tí seré tu heroe ante el dolor
Yo sin tí estaba tan perdido
Por tí seré mejor de lo que soy

Por tí seré más fuerte que el destino
Por tí seré tu heroe ante el dolor
Yo sin tí estaba tan perdido
Por tí seré mejor de lo que soy

Por tí seré
Por tí seré tu heroe ante el dolor
Yo sin tí estaba tan perdido
Por tí seré mejor de lo que soy

Por tí seré mejor de lo que soy

FORTALEZA

¿Y qué si el mundo se detiene,

mi alma expira,

y el silencio se apodera de mi cuerpo?

¿Y qué si las calles se llenan de desprecio,

y las nubes me señalan con su odio?

¿Y qué si la tierra se abre llevándose mis sueños?

¿Y qué?

Mientras tu voz resuene en mi pecho y tu nombre este atado al mío, no perecerá mi cuerpo.

23 MAYO 08

SESEM SOD

Adoro cada fragmento de tu cuerpo,

cada tono de tu voz,

cada trozo de aire que respiras,

todo lo que tu vista toca,

el espacio que tu ser habita.

Ensoñación es la lluvia de tu sombra,

la callada meditación de tu tristeza,

el viento que tus ojos dejan en mi alma.

Adoro cada detalle enmarcado en tu contorno,

cada silencio acompañado con tu nombre

cada porción de tiempo que compartes

el aroma de pócima sagrada que te envuelve

“Sesem sod” y para siempre…

Martes 10 de junio de 2008

ESTACIÓN SOLAR

“Fenecerán los días y el sol ocultará su rostro para siempre;

pero el fuego que tu amor consume,

no desaparecerá del resquicio de mi alma”

Cuando las ganas acechan en cada esquina

faroles incendian nuestro cuerpo,

en cada trozo de cielo dibujamos caricias

y el verano despunta en nuestros ojos.

Cálidas gotas de labios mezclados con azufre,

tienes incrustado el ojo del sol entre tus manos

mariposas de fuego volando en este vientre,

carbonizando el aire en esta noche de tactos.

Mientras el mar se desborda en nuestros cuerpos,

la brisa recorre cada palmo de tu esencia,

sigue los surcos que mi nombre te ha tatuado con su aliento.

El silencio recubre espacios,

la respiración se desborda en este cuarto,

florecen jazmines en la almohada,

en tu cuerpo he descubierto que es verano.

06 de mayo de 2008

OBALDA

Matías se acomodó en una silla; colocó el montón de hojas sobre la mesa y tomando la pluma intentó escribir. Tras unos segundos de silencio desistió de su propósito. ¿Para qué escribir esa historia; para qué contarle al mundo lo ocurrido si sabía que nadie lo creería?

Escuchó el sonido del viento allá afuera; los cristales de las ventanas temblaban una y otra vez, anunciando la llegada de la que sería una noche de insomnio para él. Una vez más intentó emprender la tarea que se había propuesto, acomodó las hojas y empezó a escribir mientras el viento despojaba de sus últimos ropajes a los árboles.

Hace días que no llueve en el pueblo; el acontecimiento ha mantenido demasiado alteradas a las mujeres, acostumbradas a repetir una y otra vez historias de gente viviendo entre la humedad y la tristeza que se le pegan a uno al cuerpo, como una especie de moho, a consecuencia de la lluvia que no ha cesado de caer en ocho años, hasta la mañana de este martes.

El silencio se hizo a las siete de la mañana; cuando los hombres salían de sus casas para dirigirse al trabajo notaron que el cielo se encontraba demasiado claro y que el rumor de la lluvia golpeando contra la tierra ya no estaba. Sus ojos acostumbrados a la penumbra que los nubarrones se empeñaban en perpetuar, fueron repentinamente invadidos por una luz que casi habían olvidado: el sol surgiendo tras las nubes. Ninguno de ellos dijo nada. Continuaron su camino, bordeando los arroyos formados en las calles, sin mirar atrás, pensando en que a esa hora, en otro lugar lejano la lluvia empezaba a caer.

DESEAR…

He decidido alejarme por unos días del Internet. Me he dado cuenta de que últimamente paso el poco tiempo libre que tengo en casa, aproximadamente unas tres horas, muy distante de mi familia y de las cosas que me gustan: leer, escribir, ver películas, escuchar música. Lo que más me preocupa, sin duda, es que hay ocasiones en que no me entero de nada. Y ni para que hablar de mis fines de semana en los que la PC permanece encendida todo el día. Necesito un poco de tiempo dedicado a otras cosas, porque no quiero caer irremediablemente en la rutina. Ayer rompí un récord, sólo cheque mis emails y no abrí el MSN, estuve en la Pc, sólo 30 minutos. Supongo que debe resultar un poco tonto el que confiese esto, pero soy una persona que adquiere manías o pseudo vicios con facilidad, así que eso fue un gran logro. De hecho este blog será publicado gracias a un espacio libre en mi trabajo. Supongo que más tarde haré uso de otra media hora y lo subiré al blog.

Cambiando radicalmente de tema debo contarles que me ha ocurrido algo curioso el día de hoy. Amaneció a 13 ºC en la ciudad, amenazaba lluvia por lo que se podía respirar el aire húmedo. Desperté con facilidad, cosa que no ocurre muy seguido, a la primera señal de la alarma, encendí el calentador para meterme a bañar y respiré profundo dejando que el aire llenara mis pulmones. Me sentí bien. Al salir de casa vinieron a mi mente las palabras de Leire, la protagonista de una de mis películas favoritas: Piedras: “Deseo, deseo, deseo con todas mis fuerzas ser feliz” repetí esta frase dos veces mientras dejaba que el aire húmedo y helado inundará cada una de mis células (me ha gustado esta imagen, mis células sonriendo, y respirando…Sé que las células no sonríen ¬¬ Pero, ¡vamos déjenme usar un poco de mi imaginación!) y me permitiera sonreír. Me gustó estar viva y sentir; me di cuenta de que a veces es bueno prestarnos un poco de atención; dedicar unos segundos de nuestra vida a darnos cuenta de que hay un motivo por el que respiramos. Supongo que lo fundamental de todo esto es DESEAR, porque el desear algo con vehemencia extrema nos hace ACTUAR y esa es la única manera de OBTENER.

Bien, después de haber dejado mi reflexión positiva del día me despido mientras en mi mente siguen resonando estas palabras:

“Deseo, deseo, deseo con todas mis fuerzas ser feliz…”

(Y en medio de todo esto descubro que hoy soy feliz…)

01:08 PM

FELIZ 2008!!!

El 2007 termina, deja tras de sí muchos recuerdo; sentimientos que llegaron y se esfumaron como el sol cada atardecer; sentimientos que por primera vez tocaron a mi puerta; Emociones que provocaron mil y una situaciones; Amigos que llegaron, y amigos que siguieron en mi vida.

Hubo momentos en que pensé que este año se arruinaría, hubo lágrimas, confusión y caos; pero también hubo momentos en los que sentí que todo mi ser explotaría debido a tanta felicidad. Este año sonreí demasiado, tanto que al principio pasaba semanas enteras quejándome de un dolor extraño en mi rostro: era el exceso de alegría reflejado en un simple gesto.

En el 2007, hubo demasiadas cosas buenas: la lectura del taller literario en la plaza del 15, mi mención honorífica en el concurso de cuento, mi visita a Radio Universidad para hablar del concurso, las fiestas en casa de Monique en las que alcancé el tan ansiado ritmo para bailar, conseguir un empleo genial, reencontrarme con mi mejor amiga de la secundaria, ir a Monterrey a la kdd-cumpleaños de César, conocer muchísima gente a través de los foros de Ciberanika y del Foro Léeme, salir a divertirme más veces de lo que lo había hecho en toda mi vida; mi cumpleaños; los 51 libros leídos en 365 días; las visitas a Mante York; los amigos que continuaron en mi vida (Karly, Mondzi, Brenda, Zai, Refugio y Pedro) y los que en este año llegaron a mi mundo para quedarse (Eyra, Carlos, Carlitos, César y Marte); y por supuesto mi familia que sigue siendo tan loca como siempre y que ha sido mi inspiración y mi apoyo todo este tiempo.

No hay que negarlo: cometí muchos errores, tuve retrocesos, traje demasiado caos a mi vida, desee mi autodestrucción, fui egoísta y me volví peligrosamente impulsiva; sin embargo hoy comprendí que gracias a todo esto EL 2007 fue un año lleno de APRENDIZAJE. Ahora sé cuales son mis límites, ahora sé qué es lo que soy capaz de soportar, conocí –gracias al cielo- mi lado malvado y lo experimenté y esto me ayudó a mostrar el ser humano que verdaderamente soy, sin máscaras, pero sin perder mi esencia.

Podría decir mil palabras sobre lo increíble que fue este año, pero creo que todo se resume en el hecho de que a unas horas de que finalice me siento la personas más afortunada del universo, porque a pesar de haber perdido cosas y ganado otras, lo más importante está aquí conmigo, y permanecerá por siempre. Son ustedes: todas las personas a quienes amo, adoro, quiero y respeto las que hacen que valga la pena vivir…

Un beso y un abrazo para ustedes donde quiera que se encuentren… El 2008 nos espera!!!!

RESURRECCIÓN Y MUERTE.

En esta habitación en la que no esta más que tu sombra,
destruyéndolo todo
manchando de silencios mi rostro.

No sé cómo ha ocurrido,
un instante estaba muerta,
llegas y colmas mis derrotas
devuelves el aliento a mi tristeza.

Tus labios son cristal en que mis labios desean reflejarse
poseer tus manos,
murmurar tu nombre al viento,
tomar un trozo de tu piel y cubrir con ella mi abandono,
se me han vuelto un maleficio.

Duermo con tu cuerpo bordando mis sueños
con tu espalda ausente despertándome a minutos,
es tu aroma el veneno de mis noches,
muerta estuve,
y la vida que me diste no me sirvé.

30 DE NOVIEMBRE-26 DICIEMBRE

LUNA LLENA VI (PERDICIÓN)

Bajo el influjo de la luz de luna
deje arrastrar mi cuerpo,
el lobo me miraba fijamente,
el brillo de sus ojos conmocionó mis latidos.

La noche
oscuro manantial en que mis sueños eran rotos
clamaba sangre,
trozos de piel,
y una palabra que silenciara otras palabras.

De pie frente a él,
escucho sus latidos,
y el vendaval surcando sus pulmones.


Bajo el pelaje oscuro su aroma me hipnotiza,
mis secretos desgarran la oscuridad,
acerca su enorme cuerpo a mi espalda,
siento su respiración bañar mi cuello.

La luna oculta su faz tras una nube,
el lobo, ahora hombre,
siente mis manos correr por su espalda,
mi boca recorre los callejones inciertos de su piel,
mientras su sombra cubre lenta mi cintura.

La oscuridad termina en nuestros cuerpos,
siento el dolor de sus dientes clavados en mi cuello
y el goce de mi sangre corriendo entre su rostro.

Se aleja
y el brillo de mis ojos le revela que esta es
la noche primera de lo eterno...

30 NOVIEMBRE 2007

Nadie te ama como yo

Pues heme aquí, a pesar de la opinión, de mi hermano por supuesto, de que son mis canciones las que me ponen triste, he vuelto a las andadas. Ya tuve suficiente de Cassius y un Alex Gaudino, DJ's ambos, creo que mis oídos están algo cansados de escuchar Clumsy de Fergie, y la música del Grupo Niche, salsa porque no sé de dónde pero con ella el ritmo viene a mí, como que me está sonando aburrida. Así que he vuelto a mís gustos arcaicos y raros, toda una carpeta en mi celular llena de Rosana Arbelo y Rosario Flores. Y hasta el momento no estoy triste, hay una sonrisa en mi rostro y estoy "reflexiva no caótica".

Ayer mi amiga me miró raro cuando le dije: "Para eso sirven los audífonos y los libros, para ignorar a todas aquellas personas que creen que nos interesa saber todo lo que están pensando" Ja, ja, ja. Es que ¡Por Dios! Ayer en el diplomado una señora no paraba de hablar e interrumpía una y otra y otra y otra vez, poco me faltó para decirle la tan famosa frase de: "¡Por qué no te callas!", claro en versión reggeaton -o como se escriba - u.u Pero no, mi tolerancia a veces exagera, debo hablar seriamente con ella.

Hay algo que me preocupa, falta poco para Navidad, y es la época en que la tristeza me golpea con toda su fuerza, este año ha sido magnífico y no quiero que eso suceda. Quizá para sentirme mejor deba de plantarme en una plaza con un micrófono y decirle a todos los niños: "¡Santa Claus no existe!". Ja, ja, ja. No, el otro día casi me da el ataque de culpa cuando le dije eso a una amiga y un niño casi me escucha. En fin creo que aún le falta más frialdad a mi corazón para convertirme en la "novia del grinch".

Bueno pues hoy he hablado mucho, los dejo, mientras el escalofrío que me produce esta canción se propaga por mi cuerpo.

Besos.

La calma retorna a mi mundo, después de dos semanas, quizá tres, de autotortura emocional, de días desprovistos de hambre, de, ¿por qué no decirlo?, dolor, las cosas vuelven a la normalidad.

No es que de pronto haya encontrado una pócima mágica que cure todos los problemas. El "origen de mis males" (lastima que no de mis "bienes") sigue tan presente como siempre, con esa característica que me maravilla y me aterra a la vez; sin embargo una vez que decidí enfrentarme a mis emociones las cosas cambiaron.

Fueron días difíciles y llenos de caos. Hacia donde quiera que me dirigía la tristeza se aferraba a cada unos de mis huesos. Las noches eran largas, eternas más bien, y las palabras se tornaban instrumentos de tortura.

La respiración se volvía un plasma denso que lastimaba mis pulmones, mis ojos amenazaban diluvio a cada instante. Me volví más taciturna, más callada, más susceptible, más triste de lo que había sido.

La luna me hería, las miradas rasgaban mis ojos, y había una voz que me transportaba al punto más alto del cielo y me dejaba caer al mismo instante.

Por primera vez me permití sentir con toda la intensidad que poseo y casi me autodestruyo. Estaba muriéndome de esa enfermedad que no es fácil de curar y que desvanece y aniquila hasta al más fuerte.

No he dicho que ya este "curada", digamos que simplemente he entendido que hay cosas que el ser humano no conseguirá por más que intente y que a veces es mejor seguir existiendo que aferrarse y vivir de obsesiones.

Por ahora todo marcha bien, no me he vuelto inmune, soy incluso ahora, más frágil que antes, sólo que ahora YA SÉ QUÉ SIENTO…

La música ha cambiado dentro de mí. No más letras tristes por un tiempo.

PERFECCIÓN

Este pasado fin ha sido uno de los más emotivos de mi vida. He pasado por una extensa gama de emociones en tan sólo tres días, yendo de la nostalgia a la esperanza, viajando de la euforia al hastío emocional, sintiéndome orgullosa y privilegiada, navegando entre la felicidad extrema y los ataques de ansiedad.

Todo empezó el viernes, con mis veinte minutos en el centro de Tampico. Eran las 8:30. Llegué a la Presidencia municipal a entregar papelería de mi trabajo. Aún no abrían las oficinas y decidí bajar a la plaza mientras esperaba. Había neblina y una humedad pegajosa se me pegaba al cuerpo.

Y ahí estaba, sola y con el clima perfecto para pensar en lo que me había resistido a pensar y para decidir lo que no quería decidir, el resultado: mi estado anímico mejoro considerablemente.

Ese viernes por la mañana me sentí un poco más viva y con algo de fe, ¿por qué? En realidad no estoy muy segura, mis mecanismos emocionales son muy complejos, mi capacidad de análisis en ocasiones no alcanza a "descifrarme" por completo, pero el caso es que esos veinte minutos me permitieron estar en paz conmigo misma después de varias semanas de "terror".

Por la tarde después de un cansado viaje de regreso, acompañe a mi amigo Carlos en su cena de graduación. Justo un año después de haberme graduado me encontraba en una situación similar, aunque esta vez "veía los toros desde la barrera". Me di cuenta de lo sedada que estuve durante esos días y la emoción se apoderó de mí. Me sentí feliz por él y sobretodo me di cuenta de la gran suerte que tuve al conocer a una persona tan inteligente y sensible como Carlos. Fue bueno saber que dentro de toda esa gran masa de personas que se graduarán este año hay gente como él, realmente interesada en lo que hace y con unas ganas enormes de seguir aprendiendo.

Al día siguiente, sábado por la noche, me tocó acompañar a mi amiga, clon y ahora colega xD, Eyra. Los pronósticos, sus pronósticos en realidad, decían que no se levantaría de la mesa, que el tacón de sus zapatos altos se rompería, que el estrés ganaría la partida y que no la dejaría disfrutar ese momento que odiaba pensar que llegaría. Pero nada de eso ocurrió. Caminó con firmeza, se veía muy bien y sonreía. Me sentí, al igual que con Carlos, orgullosa. Una psicóloga más dentro de este pequeño grupo de personas que realmente nos interesamos por la psicología, una persona más interesada en seguir aprendiendo y alejada de lo que yo llamo -equivocadamente quizá- "la estupidez humana" -superficialidad, apariencias, conveniencias, etc-.

Creo que lo mejor de haber asistido a ambas fiestas fue poder compartir un momento tan especial con dos personas tan increíbles como Carlos y Eyra. Ambos le dieron un significado distinto, original, raro, genial y nuevo a este año y tener la gran suerte de haberlos conocido es invaluable para mí.

Mención aparte merece César, quien vino desde Monterrey a acompañar a Eyra, un chico que conocí en el foro y que se ha convertido en un buen amigo. Fue muy agradable poder conversar un poco con él y más agradable aun el saber que pronto lo tendremos de nuevo por acá.

Carlitos Banda y Aldo, dos personas más que he conocido gracias a mi clon completaron la velada y la hicieron aún más genial. Y por supuesto también Marte a quien considero un buen amigo (a pesar de cierta pic que sé que no saldrá a la luz pública xD)

No entraré en detalles acerca de quién bailó y quién no lo hizo quién brindó y quién no (fiu), porque mi colega ya se ha encargado de eso. Sólo diré que sé que ambos, Eyra Y Carlos, disfrutaron su graduación y eso me hace inmensamente feliz.

El domingo después de ir a comer con Eyra, Marte, Carlos y César llegó unos de los momentos más esperados por mí: la final de fútbol en la que mi equipo, el Atlante, debía demostrar que aquellos a quienes menosprecian siempre terminan humillando y tapándoles la boca a los demás. Fueron trece años que pasé pensando: "¿qué se sentirá que tu equipo gané un título?" Anoche lo supe y esta emoción durará mucho tiempo, demasiado diría yo. Hace meses empecé a repetirlo: "Si ganamos el campeonato, este 2007 será p-e-r-f-e-c-t-o" y bueno, es PERFECTO.

Más tarde, supongo que por tantas emociones entre en un estado de ansiedad no muy agradable, intenté dormir y no pude, necesitaba que alguien me escuchara o leyera, necesitaba un abrazo cuando menos virtual. Prendí la PC y encontré letras, mi ansiedad disminuyó gracias a mis amigos Carlos y Eyra que supieron escuchar lo que quizá no dije. A ambos gracias por descifrarme a veces.

Hoy me siento muy cansada, pero con una enorme sonrisa en mi rostro...

TIC TAC TAC TIC

Entre el trabajo; las prisas; el corazón remendado; las personas que vuelven y la sonrisa más hermosa que haya visto, noviembre sigue su curso. Cinco libros en quince días no esta mal. Tres desilusiones en una semana esta mejor. Tantos latidos en un día es un milagro. He empezado a leer “Memorias de una geisha”, un libro muy largo que pretendo terminar este fin de semana, sin embargo, debo dormir, ir al Doctor, cortarme el cabello, adelantar trabajo, escribir y seguir odiando a cierto aspecto del mundo. No creo tener tiempo suficiente.

Mañana no hay taller así que trataré de dormir todo lo que pueda. Lo necesito, creo que tantos sueños en pleno día me están afectando. Hasta he tomado una decisión drástica:

Extirpar a todo aquel sentimiento que no me sirva para nada…

Sin duda mis divagaciones son sólo producto de la excesiva vigilia.

Me despido…

“Quiero decirte tan sólo, que me he quedado tan solo…”

DE REGRESO

Pues heme aquí, después de un largo rato sin escribir algo propio -¿o impropio?- regreso. La verdad no hay mucho que contar; la micro-micro-micro cirugía salió bien; aún duele un poco pero nada que el exceso de sueño no pueda remediar.

El sábado se canceló el taller; así que nos quedamos sin clausura; esperando desesperadamente -quizá dramatizo- que llegue agosto para volver a nuestra rutina sabatina: "Yo te critico, tú me criticas"; y yo, que me he quedado con un libro de Alfredo Marko me siento como una ladrona de letras y páginas, deseando que llegue agosto para quitarme esa etiqueta de encima.

Lo gracioso de estos días es que me he dado cuenta de que en mi nuevo blog he recibido más visitas de las que esperaba. De hecho si no mal recuerdo cuando inicie con InFRAmUNDo tuve que obligar a mis amistades a entrar y firmar, -por supuesto sin necesidad de leer- Quiza es normal que el pesimismo atraiga más gente que los libros, quiza.

Es domingo y a las 4:50 juega la selección de futbol; por supuesto no puedo perderme el partido y la oportunidad de discutir con mi padre diciendo que :"morir por una camiseta verde" no es ser nacionalista. Esas discusiones son de lo más entretenido, para ambos.

Necesito algunos libros: Un libro de mitos griegos, uno de Historia prehispánica de México, uno de Gramatica -cómo escribir bien- y uno de Psicoanálisis. Me pregunto si conseguiré cuando menos unos de estos.

El clima ha estado agradable estos días, quizá la nube negra que pende sobre mi cabeza se este disipando...

LOBO DE LA ESTEPA.

"SIEMPRE HA SIDO ASÍ Y SIEMPRE SERÁ IGUAL, QUE EL TIEMPO Y EL MUNDO, EL DINERO Y EL PODER, PERTENECEN A LOS MEDIOCRES Y SUPERFICIALES, Y A LOS OTROS, A LOS VERDADEROS HOMBRES, NO LES PERTENECE NADA. NADA MÁS QUE LA MUERTE..."
Herman Hesse, El Lobo Estepario.

Nosotros, los míseros, los incomprendidos; no tenemos un cielo. La noche baña nuestros corazones al abrir los ojos, y la luz no se cuela por el hierro de nuestras heridas.
Nosotros dormimos con las espinas adheridas a la espalda, con el olor a azufre flotando en nuestro cuerpo. Las mariposas huyen asustadas de nuestra mirada y el fuego es avivado con nuestra melancolía,
“Pordioseros, neuróticos, inservibles” piensa la gente al vernos; “despojos, aves de mal agüero” susurran las calles por las que desgastamos nuestros pasos.

Somos la tristeza recorriendo el mundo. Hemos visto cerrarse puerta tras puerta; nuestras lágrimas han causado asco; nuestro talante es lepra ante los ojos de los otros.
Llegamos a este mundo con la muerte dibujada en nuestro rostro. Los niños se burlan de las llagas que rodean nuestro cuerpo; y las palabras que brotan de nuestros labios son lamentos que no desean escuchar.
Nosotros, los predicadores del dolor no tenemos patria, amor, ni paz; somos ermitaños perseguidos por el mundo; un día confiamos: nuestra fe fue pisoteada y el odio se volvió en nuestra contra.
Llegamos solos a este universo y solos marcharemos hacia al limbo. Nunca nadie entenderá nuestra desdicha. Seremos humillados y no conoceremos el consuelo.
Nosotros, los de corazón débil quisimos cambiar al mundo y sólo hemos encontrado cómo destruirnos.


13 de junio de 2006.

Apuntes: Taller de narrativa.

Estos son algunos de los apuntes tomados en el Taller de Narrativa impartido por el escritor David Toscana hace algún tiempo, aquí en Ciudad Victoria. Lo comparto más que nada para darles un repaso, que bien que necesito mejorar en estos aspectos.

*Evitar el uso de la adjetivación.

*“Cuando se narran cosas grotescas; sangrientas y de horror: evita las palabras grotescas; sangrientas y de horror”

*Ser más preciso con lo que narramos.

*Leer autores hispanos en voz alta (García Márquez, Rulfo, etc.)

*Diálogos: “La gente no hace literatura cuando habla”

*No pensar en términos reales, si no en términos de coherencia interna, belleza y fuerza.

*“Se deforma la coloquialidad y el realismo, pensando en el realismo”.

*Todos los formalismos y cortesías suelen ser aburridos; es ahí cuando interviene el narrador.

*“Que los personajes hablen cuando tienen algo que decir”

*Diálogos cortos.

*“La realidad es importante hasta cierto punto. Si estorba no hay por qué conservarla”

*“Armonía en lugar de verosimilitud”

*Probar alternativas en tiempos verbales.

*No a los copretéritos.

*Debemos tener claro quién es el personaje.

*“No respeten la idea original, no se aferren a la idea de cómo iba a ser en un principio la historia.

SI ME MIRAS

En esta esquina habitable de mi cuerpo,
consigues albergar tus pasos;
tu lenguaje solitario deja huellas en mi esencia,
tu simple olor inunda esta penumbra,
es tu indescifrable paso el que me mata.

Si me miras negaré al sol que enciende en tu presencia,
Lanzaré a los bosques mi perseguido sentimiento,
huiré a lo profundo de la tierra.

Me has convertido en fugitiva de mis sueños,
crece entre mis dedos el dolor
y el discurso pesado se me ha vuelto.
Escondo en el recodo del silencio mi figura,
no soy más que una estrella entre tus manos.

No puedo negar lo que hay adherido a estos huesos,
lo que despierta ajeno a mi roca amorfa que no late.

Si me miras,
simplemente callaré.

POST MORTEM

Hay una herida,
aquí,
que me invita a no verte.

Sujeto las agujetas,
el reloj marca las ocho,
es lluvia la que recorre las paredes y despinta de golpe palabras,
océanos,
música,
llanto.

Esta noche no entrarás entre mi almohada,
no recorrerán tus labios el paisaje inmenso de mis sueños,
no brillará tu pupila en mi regazo,
te arrancaré del fondo de mi cuerpo.

Hay un clavel marchito en mi memoria,
me obliga a olvidarte,
borra lo que alguna vez fue agua
desierto.

Marchítame,
muerde el inservible órgano dador de vida,
mastícalo,
que se extinga,
para al fin obligarme a renunciar.

ESCULTURA

A solas
en el recóndito inconsciente de mis pasos,
me descubro tuya,
prolongación de tu sangre,
polvo de tu encanto,
inmensa lluvia de tus ojos.

Te pertenezco
fuimos prefigurados para estar juntos,
para esconder en nuestros ojos el pecado,
mármol,
tatuaje,
sol,
desierto.

Eres la belleza que me fue negada antaño,
cincel que esculpe mi dolor,
arpa silente entre mis huesos.

En el recodo del sueño te descubro,
libre,
sonoro,
cal seduciendo mi vientre congelado.

Pertenezco a tu mano enjuta,
a tu mirada jeroglífico vacío,
a tus labios que me poseen sin tocarme.

Soy tu sangre,
tu deseo.

Angélicos, tus brazos se desnudan
al mero silencio de tus ojos.

Me cubro la frente con tu ausencia,
prolongo el tiempo:
contemplación eterna de ti.
granito,
barro,
tierra,
todo lo que ansío modelar está en tu cuerpo.

No me descubras,
no alcancen tus ojos a mirarme,
caería en el delirio,
esculpiría tu figura con mi llanto.

INALCANZABLE

Es él en las tardes el diluvio que trastorna las palabras,
pan
dolor
calma,
sosiego de las noches sin prozac.

Es llanto que interrumpe sueños,
forma manchas de sal entre la tierra,
perfecto,
lúcido,
eterno.

Vierte dolor en el regazo de mi cuerpo,
enciende luto en la aureola de mi sangre.

Sus labios son prolongación de mi deseo.
¡Viva por siempre su sonrisa en los límpidos espejos que le cubren,
viva su piel siempre lejana a mis palabras,
y que mis labios de pecado no le alcancen!