Hoy no estoy positiva, no estoy de buen humor y no puedo fingir que estoy bien y debo expresarlo para que deje de corroerme y lastimarme este sentimiento, porque también tengo derecho a sentirme mal y a no decir por qué.
Estoy harta, harta de ser como soy y harta de que los demás sean como son y harta de haber venido a un mundo en el que no me entienden y al que no entiendo.
Estoy tan enojada que ni siquiera me salen las palabras; la poesía se ha borrado de mis frases y en estos momentos sólo deseo marcharme al extremo opuesto del mundo y dejar de pensar, dejar de sentir y dejar de ser tan tontamente sensible.
Me han dicho que soy muy dura conmigo misma, me han dicho que busco demasiado la perfección, y de hecho es cierto. No creo q exista algo q sea perfecto, pero no puedo dejar de pensar que si la gente valorara más los sentimientos el mundo no sería lo que es.
Creo que lo que me mata, lo que me enfurece es que jueguen con lo que siento, que no lo valoren, que no lo respeten, que tiren a la basura lo que yo ofrezco.
No voy a cambiar, no puedo cambiar, no puedo volverme cínica de pronto e ir por el mundo usando a los demás. No es mi estilo, no me nace, supongo que mis genes, mi cerebro, mi constitución orgánica o anímica están atrofiados. Supongo que en algún momento mi personalidad tomó matices extraños y me convertí en esto que soy: un individuo inadaptado que tiene fe en los demás y que por ello siempre es lastimado.
Sé que no puedo evitar que haya cosas que hieran, pero también es inevitable el miedo que viene después de que me lastiman; me dan ganas de volver a encerrarme en mi burbuja, me dan ganas de darle la espalda al mundo y correr hasta llegar a un lugar donde nadie me conozca, donde nadie me quiera, y sobretodo donde YO NO QUIERA A NADIE.
¿Y es que tengo la culpa de ser como soy? No, yo no pedí sensibilidad, yo no pedí confiar en las personas, yo no pedí un alma confiada y mucho menos un espíritu capaz de experimentar los sentimientos de una manera exagerada. Y sin embargo así soy, puedo ser feliz con muy poco, puedo amar con facilidad, puedo entregar mucho de mí, sin embargo también puedo ser dañada con muy poco. Todo eso no lo pedí, sin embargo tengo la capacidad de elegir.
Pero, ¿cómo sedar tus sentimientos, cómo extraer el sistema límbico y quedarme sin emociones, cómo hacer que deje de existir esta que soy yo y que ya no quiere ser?
No sé por cuanto tiempo este así, no sé si tenga sentido estar así, no sé cuanta gente se hartara pronto de esto. Sólo sé voy a sobrevivir de una o de otra forma…
