TE EXTRAÑO

No puedo -ni quiero- evitarlo... Te extraño como se extrañan los sueños, te extraño como se extraña al sol en el invierno; necesito tus ojos como al silencio, como al aire. Mi sombra está llamándote como llama el mar a la sal escondida entre las nubes...

No puedo evitarlo, no quiero evitarlo, pero duele cuando no está tu sonrisa para despertar al mundo que en mi alma has creado...

Soneto XLV

No estés lejos de mí un solo día, porque cómo,
porque, no sé decirlo, es largo el día,
y te estaré esperando como en las estaciones
cuando en alguna parte se durmieron los trenes.
No te vayas por una hora porque entonces
en esa hora se juntan las gotas del desvelo
y tal vez todo el humo que anda buscando casa
venga a matar aún mi corazón perdido.
Ay que no se quebrante tu silueta en la arena,
ay que no vuelen tus párpados en la ausencia:
no te vayas por un minuto, bienamada,
porque en ese minuto te habrás ido tan lejos
que yo cruzaré toda la tierra preguntando
si volverás o si me dejarás muriendo.

"Quiero poder abrir la mano y soltar lo que hoy ya no está, lo que hoy ya no sirve, lo que hoy no es para mí, lo que hoy no me pertenece. No quiero retenerte, no quiero que te quedes conmigo porque yo no te dejo ir. No quiero que hagas nada para quedarte más allá de lo que quieras. Mientras yo deje la puerta abierta voy a saber que estás acá porque te quieres quedar, porque si te quisieras ir ya te habrías ido..."

JORGE BUCAY

SESEM SIES VI

VI.

Tenerte es brotar del fondo de la tierra,

Conspirar contra el destino que las Moiras me escribieron,

Es ser invisible en la noche de flores amarillas,

Grano de arena perdido entre la lluvia.

Tenerte es luchar batallas que el mundo ha inventado,

Borrarlo todo y ser desierto,

Es cortar el hilo azul que me llevaba hacia la muerte,

Bañarme en manantiales de belleza.

Tenerte es ser de nuevo una promesa,

Vivir y sonreír y ser humano,

Despertar con el cielo protegiendo mis secretos

Y dormir con tu piel soñando versos.

Amarte es ser promesa de lo eterno…

SESEM SIES IV

IV.

Mi piel no deja de soñar con el espacio que habita entre tus dedos,

Con la salada voz que surge de tu nombre al pronunciarlo,

Con el borde de tus párpados que cierran las puertas de la noche.

Mis ojos no dejan de pensar en las flores que brotan de tu pelo,

En la superficie lunar de tu cintura,

en el girasol ardiente brotando de tus labios.

Mis sueños no dejan de vivir en la cascada que brota del centro de tu alma,

En el horizonte que dibujas tan sólo con tus manos,

En la tierra que se abre a cada sonrisa que regalas.

Mi ser completo no deja de estar atado a tu misterio,

Encerrado para siempre en tu mirada.

SESEM SIES III

III.

Déjame contar cada centímetro de ti,

Recorrer los bordes de tu cuerpo,

Perderme en el misterio de tu piel,

Ser el silencio que te envuelve y te protege.

Quiero ser la sombra que te cubre,

Mariposa de fuego que incinera tu misterio,

Flor de agua inundándote completa

Déjame ser tu nombre y tu figura,

Ser luz que se desborde entre tus labios,

Gota de lluvia que sed quede para siempre

SESEM SIES II

II.

Soñando que un sueño no es más que la verdad,

Mariposas surgiendo de la brisa de mis párpados,

Caracoles dejando su estela de fuego entre mis manos,

Luz que vino a trastornar mi bosque de penuria

La desnudez de mi memoria te recuerda:

Ojos en medio de la noche,

Labios surgiendo de la niebla,

Paz enredándose en mis brazos.

Eternidad,

Viento sin nombre,

Aves y canto de sirenas

Has convertido mi hastío en toda una aventura,

Mi muerte en leyenda que otros cuentan

Te ama mi noche y mi desierto,

Te aman mi sombra y mi tristeza,

Te ama la nueva vida que me has dado…

¿QUE ES LO QUE QUIERO DECIR?

He abierto esta ventana para publicar una entrada hace ya una hora. Quero escribir algo, eso es seguro; sin embargo no sé bien qué es lo que deseo contar. He tenido días buenos, demasiado buenos, diría yo. Dentro de estos días ha habido momentos de tristeza, momentos de decepción y momentos de temor. Celebré mi cumpleaños, estuvieron gran parte de las personas a quienes quiero, gran parte, pero no todos. Falleció la mamá de un ser humano al que quiero muchisimo, tuve mi primer celebración de cumpleaños con el amor de mi vida, mamá está enferma, papá no pudo venir para mi cumpleaños...

En fin, a veces pasan tantas cosas que ni siquiera nos tomamos el tiempo para analizarlas. ¿Será que estoy demasiado receptiva? Alguna vez lo dije: mi mecanismo emocional está descompuesto. Y después de todo quizá lo único que deseo decir es que estoy muy enamorada. Que soy inmensamente feliz, que hay cosas que me faltan, que hay cosas que ya no necesito, que hay cosas que tarde o temprano dejaré de necesitar, que mientras tenga a mi amor, a mi familia y a mis amigos... todo irá bien.

"Cantos de la Inocencia"- WILLIAM BLAKE

"... Porque la Misericordia tiene un corazón
humano, la piedad un rostro humano,
Y el Amor la divina forma humana,
Y la Paz el ropaje humano."

"La Crueldad tiene un Corazón Humano,
y los Celos un Rostro Humano,
el Terror la Divina Forma Humana,
Y el Secreto el Ropaje Humano.

El Ropaje Humano está forjado en Hierro,
La Forma Humana una Forja Ardiente,
El Rostro Humano un Horno Sellado,
El Corazón Humano su Fauce Hambrienta."

¿QUIÉN DIJO MALA SUERTE?

Veamos, haré un 'conteo rápido'...

Empecé con una gripe leve; le siguió una infección gastrointestinal que me hizo doblarme del dolor; proseguí con otra gripe leve que se complicó hasta hacer que mi garganta se cerrará, la gripe leve pasó a los oídos y se convirtió en un 'gripononon'; la gastritis vino tras los antibióticos; días más tarde otra infección gastrointestinal me visitó; en el inter de todas esas enfermedades la coloración de mi espalda se tornó café y empezó a provocarme escozor; llegarón las anginas y ayer una erupción en la piel vino a ponerle más emoción a mi vida... ¿Mencioné que estoy usando un antiinflamatorio porque tengo lastimado el hombro izquierdo?

Hay varias opciones... ¿Quieren opinar?

COMPARTIR

Ya casi siete meses, siete meses en los que he aprendido algo muy importante: COMPARTIR MI VIDA CON ALGUIEN MÁS.

En definitiva hay un sin fin de cosas que he aprendido a compartir con mis amigos: secretos, ideas, hasta temores. Pero nunca había compartido todo lo que soy con una sola persona. Desde niña aprendí a guardar mis más profundos temores; en mis pérdidas más grandes no recuerdo haber abrazado a alguien y no recuerdo tampoco haber buscado algún consuelo.

Quizá por ello mi mayor temor era perder esa 'independencia' de veintitrés años que arrastraba conmigo, temía arruinar cosas o no establecer compromisos serios, lo que en algunos casos había sido mi talón de Aquiles.

El riesgo era grande: mi corazón estaba demasiado enojado; yo estaba bastante harta de la vida; tú eras frágil; yo no quería apresurarme; tú querías seguridad; yo no sabía nada; tú sabías muy poco y un mes parecía muy poco... No obstante decidimos intentarlo y ha funcionado; hasta el momento no recuerdo grandes peleas, ¡un momento! No hemos tenido grandes peleas, y hasta me gusta 'discutir' contigo porque corroboro que es cierto que 'hablando se entiende la gente'

Ni siquiera me di cuenta en qué momento empecé a compartir mi vida contigo, será porque ocurrió lo que debía de pasar: Deje de pensar y comencé a sentir...

Me doy cuenta ahora de que eres lo que me faltaba, ya no me siento incompleta, ya no ando por los rincones autocompadeciéndome, ya no quiero llorar por tonterías y sobretodo ya no quiero morir joven...

YA NO ME IMPORTA

Quisiera poder entender muchas cosas, quisiera detener el tiempo a veces, y en ocasiones quisiera poder predecir el futuro. Pero en definitiva, no poseo ninguno de estos poderes, soy un simple mortal. Creo que ya hasta perdí la capacidad de creer en el mundo. No, más bien: ya no me interesa creer en el mundo. Y eso es raro, ya eso no importa; sí la gente es buena o mala es cosa que me tiene muy sin cuidado. Se quién soy: a veces buena, a veces mala. Creo que ya no es cuestión de opinión de los demás; sé que a veces puedo ser generosa y sé que a veces soy increíblemente egoísta, pero, ¿saben algo? tengo casi veinticuatro años y no he conocido a nadie que sea perfecto. He conocido a gente que juzga y se desilusiona, pero sé muy bien de que pie cojea esa gente; quizá por eso he dejado de preocuparme por la manera en que me ven. Quizá en el fondo lo único importante es luchar por imponernos a nuestros defectos; dejar de juzgar a los demás y crear lazos de verdadero afecto con los que nos rodean. Al fin y al cabo el día que encuentre a alguien PERFECTO, me va a dar risa...

JUEVES DE FOTOLOG (ESTRAGOS DE UN ESTREPTOCOCUS)

Jueves de estoy de mal humor. Odio las anginas, odio las enfermedades, odio que me den a mí u.u
La verdad es que estoy preocupada. Ya les contaré más adelante de qué trata. Pero en definitiva espero que sea otro más de mis achaques ocasionales...
No tengo mucho que aportar el día de hoy, así que... ¿qué tal si cuando menos dejo las efemérides?
¬¬

Me voy antes de convertir esto en un miserable fotolog u.u

EL HUBIERA NO EXISTE (O LECCIÓN SOBRE MECANISMOS DE DEFENSA)

Justo acabo de pensar, no precisamente en esa frase, sino en otra cosa que me ha remitido a ella; y como mi cerebro tiene la capacidad de divagar con extrema facilidad inmediatamente ha dicho: '¿Acaso es peor el 'el hubiera no existe' que el 'ya fue'? Bien, quizá no me he explicado bien.



Lo que intento interpretar es el hecho de que: Hay muchas cosas que no ocurrieron, cosas que debimos hacer que no hicimos y ese es 'el hubiera'; pero, hay otras cosas que ya fueron, cosas que vivimos e irremediablemente terminaron y que quizá no volveran, ese sería el 'ya fue'.



Creo que mi vida está llena de 'hubieras' y 'ya fue'; quizá eso hace tan difícil darle una respuesta a mi cerebro; sin embargo, sé muy bien que decir que: "Hay cosas que quisiera que nunca hubiesen ocurrido para así no tener que sufrir por ellas" es el recurso de los represivos (sí, los REPRESIVOS, esos que quisieran poder guardarse en su coraza indestructible y difícil de penetrar) y que decir: "Ojalá que esto no hubiera terminado jamás" es el recurso de los REGRESIVOS (esos que quieren instalarse en épocas de su vida que fueron perfectas).



Y todo esto me lleva a : ¿Cuándo dejaré de utilizar mecanismos de defensa? Me conformo con no ser victíma de mi misma... CONCIENTEMENTE

MIÉRCOLES DE NO SE QUÉ COSA

Decidí escribir porque hace mucho tiempo que no venía y me quejaba; o más bien: hace mucho que no usaba mi blog para exponer mis ideas (quizá tontas, pero a fin de cuentas mías u.u).

Hoy es miércoles de no sé qué cosa. Amanecimos a 15 ºC en la ciudad, un clima bastante frío para mi gusto, eso y las úlceras en mis anginas no me dejaban abrir los ojos. He de añadir que anoche tuve sueños bastante desesperantes: estaba perdida en una ciudad que conozco muy poco y a decir verdad nunca conseguí llegar al lugar al cual me dirigía.

Despúes de arreglarme salgo de casa y descubro que a pesar de que mi cabeza y anginas no duelen tanto como ayer mi organismo está aún algo maltrecho y para rematar tan perfecta mañana el dolor que tenía en el brazo izquierdo se ha expandido al hombro y espalda.

En la oficina, debo añadir que hoy si fui puntual (¡al fin!), el trabajo me mantuvo ocupada, desgraciadamente no duró el tiempo necesario para espantar mis achaques y mi mal humor.

Y a fin de cuentas, sé que lo que me tiene algo extraviada, es el sentimiento de que algo pasa. ¿Me dirás que es?

TORMENTA

He de naufragar en ti,

sin velas ni remos

arrastrarás mi cuerpo hasta tu orilla.

Me extinguiré en tu sombra,

sin llamas ni rayos

esparcirás las cenizas de mi nombre.

He de evaporarme en ti,

tu mano de barro habrá vaciado las letras de mi cuerpo

y el tibio salitre de mis venas.

He de sucumbir en ti,

estrellarás tu oleaje

contra las rocas de mi alma

y fundirás tus labios con mi anegado aliento.

(Reposaré en tus manos)

LUNA LLENA XIX

Vuelve el mar,

las olas se deslizan por los costados de tu sombra, luna,

tiñen el espacio con el tono de las voces que la cubren,

matiza con la espuma tu nítido torrente.

Vuelve, luna, a tomar mi piel entre tus manos,

a sumergir mi cuerpo en la nieve de tu nombre,

encanta con tu sal este desierto,

vuelca tu furia entre mis dedos que se mojan en tu arena.

Azul se pierde tu contorno,

has contagiado al mar con tu blancura,

y de mi ser has obtenido el barro de tus besos.

SONETO LXIV-PABLO NERUDA

De tanto amor mi vida se tiñó de violeta
y fui de rumbo en rumbo como las aves ciegas
hasta llegar a tu ventana, amiga mía:
tú sentiste un rumor de corazón quebrado
y allí de la tinieblas me levanté a tu pecho,
sin ser y sin saber fui a la torre del trigo,
surgí para vivir entre tus manos,
me levanté del mar a tu alegría.
Nadie puede contar lo que te debo, es lúcido
lo que te debo, amor, y es como una raíz
natal de Araucanía, lo que te debo, amada.
Es sin duda estrellado todo lo que te debo,
lo que te debo es como el pozo de una zona silvestre
en donde guardó el tiempo relámpagos errantes.

NO PUEDE HABER

He descubierto el secreto del amor; las voces que callan en la tarde y el misterio que tiene el alma humana...

No puede haber otra mirada que tenga la luz que me regalas; nadie posee el calor que me inspira tu sonrisa; no puede haber nadie que me haga sentir lo que creía inexistente.

Aprendi que tu sólo nombre le pone estrellas al manto negro de mis noches; que tu piel deja estelas de silencio entre mis manos y tu voz acaricia cada poro de mi piel.

Conocí a esa persona que has sido siempre y nuevamente brotó en mi el amor. A cada instante este sentimiento se va reconstruyendo y haciendo grande; va naciendo en cada beso que me das; en cada instante que estás entre mis brazos...

Han pasado ... y sólo quize venir y decirte que ya lo sé...

No puede haber...

...

¿CAMBIAR?

Me he puesto a pensar en: ¿cómo he podido sobrevivir en un mundo que cambia constantemente? Quizá es una pregunta un tanto boba. El punto es que siempre he odiado, no, más bien: siempre le he temido a los cambios y, por supuesto, este temor no ha evitado que el mundo siga girando, que personas lleguen, que haya personas que se van, que todo sea totalmente diferente a cada segundo que pasa.

Entonces llego a la conclusión de que estar temiéndole al cambio todo este tiempo, ha sido una actitud totalmente estúpida.

Por una vez en la vida quiero dejar ese temor atrás. Dedicarme a vivir, que es algo que tenía bastante olvidado, ser la persona que ni siquiera yo sé que soy.

Debo añadir que ultimamente me he quitado bastantes ataduras; ya era tiempo de aprender a amar; ya era tiempo de dejar de llorar por cosas que tenían solución; en fin la felicidad quizá no existe, pero algo muy parecido a ella estuvo tocando todo este tiempo a mi puerta y no la dejaba entrar.

A partir de ahora quizá vengan lágrimas, risas, amor, dolor, odio y cambios. No sé qué vaya a pasar, sólo sé que al final del camino estarán todos aquellos que me aman...